1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Чрезмерная родительская любовь

Чрезмерная материнская любовь

Материнство в нашей культуре окрашено ореолом святости, но в реальности мать — это самое первое зло, которое узнает ребенок после рождения. А точнее сказать неосознанная эмоционально незрелая мать — это самое большое зло в жизни человека. Хотим мы этого или нет, но первую боль ребенок получает в отношениях с матерью. Идеальных матерей нет. Не существует такой матери, которая бы не травмировала своего ребенка именно потому, что она не робот, и не бог. Она может устать, может тревожиться, отвлечься от ребенка, когда она ему очень нужна или она может сильно любить его, бояться потерять. И всем этим она ранит его.

Материнская тревога, какой матери она не знакома? Разве что только той, которая осознанно желает зла своему ребенку и не хочет быть матерью, тяготится этой ролью и осознает, что родила ребенка просто потому что «так надо, как у всех, потому что возраст, потому что муж хотел, а я не хочу оставаться без мужа, потому что родители спрашивают, а порой и давят: ну когда уже внуки»… И женщина, не будучи готовой к материнству, подчиняется требованиям окружения и потом, в страхе признать, что она не хотела ребенка и не хочет его воспитывать, виня себя в нелюбви, пытается заместить любовь заботой и тревогой.

Давно известный факт, что «желанный ребенок» может оказаться далеко не желанным в реальности, что декларация «Я хочу ребенка», не означает готовности быть родителем.

Но даже сама мысль, что я не люблю своего ребенка, приводит в шок женщину, ведь это социально неприемлемо. И она автоматически пытается заместить эти мысли заботой, опёкой, в которой она могла бы ощутить себя «нормальной» мамой, а не каким-то моральным инвалидом и чудовищем.

К сожалению, одна из причин материнской тревоги такова, что женщина, не желая детей осознанно, не став готовой к любви и отдаче, рожает ребенка. Конечно, такая мама ничего хорошего не может дать ребенку с точки зрения психологического аспекта, если она не разовьет в себе эту способность любить и быть осознанной.

Другая причина материнской тревоги это ее собственные детские травмы, ее отношения с ее матерью, как правило, тревожной, опекающей или холодной и отстраненной или агрессивной. Собственные неосознанные страхи трансформируются и проецируются на ребенка в виде страха его потерять. И вот такая мама вскакивает среди ночи и бежит к кроватке ребенка, проверяя его дыхание на зеркальце.

Задача каждой мамы «отзеркалить» ребенка: Ребенок через глаза матери, через прикосновение ее рук, через ее интонации узнает, кто он такой. И если мама живет в постоянной тревоге, тогда ребенок «отзеркаливается» как тревога в глазах матери и это первая детская травма, которую никто из нас потом не связывает с неудачами в жизни. Ребенок, видящий в глазах матери страхи и тревогу не понимает, кто он для мамы и кто он вообще в этом мире. Такая мама, как и первая, не может обеспечить качественную эмоциональную связь с ребенком, потому что затоплена своей тревогой и страхами.

Тревога матери показывает ребенку, что мир опасен, что от него не стоит ждать ничего хорошего. Тревога – это ядро для депрессии и формирования депрессивной структуры личности. Младенец реагирует на тревогу матери ответной тревогой. Через взгляд, прикосновение, мимику, интонации он считывает мамино состояние. Из-за тревоги младенец становится беспокойным: он постоянно кричит, не спит, плохо ест, у него проблемы с пищеварением.

Мы говорим не о первых неделях после родов, когда практически каждая мама тревожится, а о длительной тревоге матери, которая не заканчивается месяцами, годами. В этих случаях — это уже сигнал того, что матери необходима психологическая помощь.

Итак, со временем ребенок растет и мама приходит в себя, но что же дальше происходит? Ребенок это то пространство, то поле, на котором разворачивается весь детско-родительский конфликт самой матери. Возможно, она забыла, как с ней в детстве обращались, но она вынуждена воспитывать свое дитя в той модели, в которой ее воспитывали, так как она не знает ничего другого.

Она бессознательно «отыгрывается» на ребенке. Тот, чья воля и психика были сломаны в детстве, не может себе позволить не сломать волю своего ребенка, того, кто слабее, того, кто зависит от нее.

Взрослый, словно упивается своей властью над более слабым и это то, что в армии называют дедовщиной: я страдала теперь ты страдай (но это не осознается никак).

Мама хочет любить, но не может и не знает как и называет любовью ту форму взаимоотношений, которую она видела в родительской семье.

Упреки шантаж, манипуляции, контроль, власть, осуждение, критика, замечания, контроль, постоянная тревога, опека – вот описание любви, которое подразумевается под тем, когда мы говорим ребенку, что любим. А еще хуже, когда родитель говорит: «ты для меня все, ты моя жизнь, смысл моей жизни» и что тогда чувствует ребенок?

Ребенок чувствует тревогу и ответственность за родителя, обязанность его опекать, ведь родитель — жертва и всю жизнь геройски страдал ради ребенка. Судьба такого ребенка очень драматична.

Такая жертвенная мать привязывает намертво к себе ребенка психологической пуповиной и держит мертвой хваткой всю жизнь: ребенок рабски отрабатывает материнское геройство.

В книге Анатолия Некрасова «Материнская любовь» описывается случай: женщина уехала подальше от матери на Камчатку вместе с мужем и детьми, но мать стала болеть и та помчалась назад к матери: как только дочь брала билет назад домой, мать с приступом увозила скорая и так 10 лет. Мать упрекала: «тебе что муж и дети дороже меня?». Когда мать наконец умерла, дочь приехала домой но она не успела. За день до ее возвращения умер муж… Вот так мать разрушила неосознанно жизнь дочери и сделала ее своей рабыней.

У детей не складывается судьба из-за того, что их энергия направлена назад, а не вперед в последующие поколения.

Как говорит Анатолий Некрасов в своей книге: «Сердце матери в ребенке, сердце ребенка в камнях».

Тревожная мать подпитывается своей тревогой на ребенке. Что получает в результате своей тревоги мать от ребенка? Власть (она доминирует, контролирует, становится важной и значимой для ребенка, заполняет все его существо собой). Она была маленькой и не могла ничего контролировать и подчинялась, теперь она отыгрывает этот недостаток свой собственный на своем ребенке. А ребенок становится беспомощным и усваивает, что без мамы он не выживет. И вот великовозрастный ребенок, привязанный к своей маме по первому ее требованию бежит к ней, бросая собственных детей и семью.

Чтобы вы не делали, ребенок все равно будет вас любить. На самом деле наибольший подарок, который может сделать родитель ребенку, это принять его и любить даже тогда, когда он делает неприятные вещи, когда он злит, когда он неудобен родителю. Но в реальности все наоборот – это дети делают подобный подарок родителям: подарок — всепрощающая любовь. И родитель это знает, и чтобы не потерять эту детскую любовь привязывает ребенка вот этой своей важностью, значимостью, пуповиной зависимости. Как он это делает? Решает все за ребенка, контролирует его, критикует, лишая уверенности в себе, вымогает манипуляциями любовь, вводит ребенка в постоянное чувство вины.

Например, тревожная мама, компенсирует недостаток любви от мужа и всю свою страсть обрушивает на ребенка, душит своей любовью, вторгается в личное пространство ребенка, нарушая его границы, затопляет, поглощает, потому что страшно потерять любовь. Такая мать впивается, как вампир, в ребенка, ее много в жизни даже уже взрослого ребенка. Она по сути женит на себе ребенка. Такая мать искусно манипулирует ребенком обвиняя его в том, что она столько в него вложила сил, а он…

В такую историю попадают многие одинокие матери и матери, у которых не ладятся отношения с мужем, отцом ребенка и тогда ребенок, независимо от пола несет это бремя ответственности за мамину жизнь, здоровье и настроение. Мама сделала смыслом жизни ребенка, а смысл жизни очень трудно потерять и такая мама как вампир впивается в сына или дочь, названивает по сто раз на день (каждодневные разговоры с мамой это сигнал о том, что вы в слиянии с мамой и психологически не сепарированы от нее) или вы не хотите говорить, а разговариваете, потому что она же мать, как так не разговаривать с ней. «Мама это святое».

Дети таких матерей всегда идеализируют мать, так как она сама поставила себя на пьедестал святости: ЯЖЕМАТЬ – означает я могу все делать, что хочу с тобой, а ты терпи.

Такие матери требуют постоянного отчета, мотивируя это тем, что они же волнуются за вас и они же не спят, потому что всякие картинки лезут в голову. И вы вынуждены успокаивать, ее потому что «онажемать».

Дети, которые идут на поводу подобных манипуляций, становятся эмоциональными донорами матерей и очень быстро стареют, буксуют в личных отношениях и в бизнесе, потому что мама сосет все силы. Сказать «нет» родителю такому ребенку кажется катастрофой. Такие родители отбирают заблаговременно у ребенка право на «нет».

Подобным образом, конечно, ведут себя эмоционально незрелые родители. В книге «Мать, тревога, смерть» Рейнгольдс пишет, что в этих снах и картинках о смерти ребенка кроется на самом деле желание смерти ребенку: «умри и освободи меня от этой тревоги». В этом проявляется вся враждебность матери. Часто так бывает: ребенок, который молчит и боится ранить свою мать, видит сны, как мать умирает или как он сам убивает мать и в этих снах кроется разрешение конфликта внутри психики ребенка: его гнев на мать ищет выхода и реализуется в этих снах.

Материнская тревожность опасна во всех смыслах для ребенка. Тот же Рейнгольдс в книге «Мать, тревога, смерть» пишет, что вот этими визуализациями катастроф и смерти своего ребенка мать формирует негативное поле вокруг него и притягивает эти катастрофы. Ведь никто не будет отрицать что то, что мы больше боимся потерять, мы скоро теряем. Я часто слышала, работая в детской онкологии в институте рака, что часто заболеванию раком ребенка предшествовали плохие мысли матери. Матери детей, заболевших раком были тревожны и неосознанно враждебны к ребенку и все они были в сильной зависимости от ребенка в слиянии с ним.

Каковы бы ни были причины гипертревожности, самое главное — чтобы мать отдавала себе отчет в том, что своим поведением она может серьезно навредить ребенку. В сложных случаях тревожные мамочки нуждаются в помощи специалистов-психологов.

Если ваша тревога зашкаливает, не стройте иллюзий, что вы сможете с ней справиться в одиночку. Это тот случай, когда лучше всего обратиться за помощью к специалисту… Важно не убегать от своего страха, не отрицать его, а смочь прожить его в контакте с другим человеком.

Судьбы сверхопекаемых детей: как чрезмерная любовь матери калечит души детей

Чрезмерная любовь формирует сильнейшую сцепку между матерью и ребенком и тем самым перекрывает чаду путь к самостоятельной жизни.

Зацикленная на опеке своего ребенка мама выстраивает с ним крайне негармоничные отношения, которые вносят диссонанс в развитие малыша уже на ранней стадии.

Так любовь матери становится ядом для ребёнка, способным отравить жизнь.

Благими намерениями вымощена дорога в ад

Сегодня я хотела бы более подробно обсудить судьбы детей, у которых была и есть сверхопекаемая мама.

Чрезмерная любовь формирует сильнейшую сцепку между матерью и ребенком (независимо от возраста последнего) и тем самым перекрывает чаду путь к самостоятельной жизни, в прямом смысле уже взрослые дети:

  • не могут наладить свою личную жизнь,
  • найти подходящую работу,
  • выйти на достойный финансовый уровень,
  • а также часто бывают истощенными энергетически
  • и даже выглядят старше своих лет.

Однако выход из сложившихся обстоятельств есть всегда. Не надо винить своих родителей — они выросли в определенной среде, которая сформировал их мировоззрение и поведение.

Самое верное, что может сделать человек, осознавший, что он всю жизнь находился под чрезмерной психологической опекой матери, — это заняться собственным развитием .

Узлы судьбы

Чтобы понять, как развязывать эти запутанные семейные узлы отношений, давайте вначале рассмотрим, в какой атмосфере обычно растут дети сверхопекаемой матери.

©Lisa Visser

Материнские проблемы

Серьезную роль в формировании отношения матери к ребенку играет аспект, связанный с тем, почему она решает рожать его.

  • Для себя, чтобы не остаться одной на старости лет и чтобы было на кого перенести всю свою нерастраченную любовь?
  • Потому что все вокруг уже имеют детей, значит, надо и мне?
  • Или ребенок появился в результате связи с действительно любимым и любящим мужчиной?
Читать еще:  Старец протоиерей николай гурьянов жизнеописание воспоминания письма

Как понимаете, первые два варианта изначально вносят осложнения в систему «мать — дитя». Да и в последнем случае важно все-таки в итоге не стать сфокусированной исключительно на ребенке.

А бывает и так.

В семье, в которой несколько детей, царит прекрасная атмосфера, детей любят и уважают их самостоятельность. И тут рождается младшенький ребенок. Может, слабенький, может, очень долгожданный, может, чем-то особенно дорогой для матери. И мама «срывается».

При этом старшие дети растут свободно, а вот самый маленький оказывается в удушающей среде чрезмерной материнской любви, при этом он часто болеет и ему требуется больше внимания.

Я недаром написала «часто болеет». Дело в том, что нередко младшие дети рождаются тогда, когда тяга родителей друг к другу ослабевает, чувства гаснут и на последнего ребенка уже не хватает той мощи заряда любви, который получили старшие и который делает маленького человечка более крепким и здоровым.

И младшенький действительно может быть болезненным, нервным ребенком. Однако мама, вместо того, чтобы налаживать отношения с мужем и с самой собой, начинает жалеть малыша и с головой погружается в заботы о нем, теряя чувство меры.

Почему женщины так зацикливаются на детях? Бессмысленность собственной жизни, стремление реализоваться через ребенка, следование семейным и социальным стереотипам.

Зацикленная на опеке своего ребенка мама выстраивает с ним крайне негармоничные отношения, которые вносят диссонанс в развитие малыша уже на ранней стадии.

  • Она либо берет на себя авторитарную роль, подчиняя ребенка себе и «ломая» таким образом его внутренний стержень, уверенность в себе, даже его самовосприятие.
  • Либо мамы угождают детям и потакают всем их капризам, формируя слабовольных личностей, не способных прилагать длительные усилия для достижения своих целей.

Зато такое положение дел порождает очень глубокую зависимость между матерью и ребенком, что, чаще всего, абсолютно устраивает женщину.

И все это происходит на фоне ухудшающихся отношений с мужем.

Выросшим в такой обстановке людям, лишенным внутренней цельности, в дальнейшем будет очень тяжело выстраивать отношения с противоположным полом, да и вообще с жизнью.

Сложности отца и будущее детей

Мужчина, жена которого переключила всё свое внимание на ребенка, остается без поддержки ее поля любви. Да и общая атмосфера в доме уже больше не заряжает мужа.

И у него начинается череда неудач, проколов в работе. Его карьера начинает разваливаться. Ему становится сложно реализовываться в обществе.

А женщина, раздражаясь на него все больше, и вовсе «выталкивает» его из семейного пространства.

И это видят дети, по неволе находясь в поле неблагополучия.

Всё это скажется потом на их жизни. Их внутренняя мужская часть будет унижена так же, как отец. И в дальнейшем дочки из такой семьи привлекают в свою жизнь мужей-тиранов, а сыновья становятся «подкаблучниками», живя с волевыми, неженственными женщинами.

А мужчина. Мужчина, чаще всего, уходит из такого дома.

Женщина же окончательно замыкается на заботе о детях, «закрывая», замыкая на себе пространство семьи. Да, именно одиноким мамам особенно свойственно «затоплять» ребенка своей опекой.

Одинокая мать

Сегодня одинокая мама — явление очень распространенное, пожалуй, слишком распространенное. При этом действительно одинокие женщины обычно сосредотачивают все свое внимание и силы только на воспитании ребенка.

Энергии материнства начинают настолько превалировать в них, что их женственность просто исчезает, она больше не «звучит» в них.

Естественно, что мужчины не задерживаются возле них, не пытаются строить с ними длительные отношения. Что обижает женщин, и они вязнут в обвинениях всех представителей мужского пола.

Плюс к этому у мамы может остаться обида на бывшего партнера — отца малыша, и ее начинают раздражать все мужчины. И весь этот негатив, даже невысказанный, эта дисгармония формируют атмосферу дома, огрубляя, ожесточая ее.

Оказывает влияние на женщину и общество, мнение которого подспудно давит на мать-одиночку, не воспринимая ее положение полноценным.

И вот в такой обстановке растет ребенок.

Его еще неокрепшая психика травмируется, в ней «поселяется» раздражение, малыш капризничает, ноет, он привыкает тянуть энергию из окружающих.

А повзрослев, он может прибиться к неблагополучным компаниям, которые, однако, соответствуют его состояниям. Он будет бунтовать, но так и не сможет порвать «канаты» дисгармоничной связи с матерью.

Так что одиноким матерям просто необходимо заниматься саморазвитием. Ослабьте свои привязки к ребенку. Позвольте ему свободно раскрывать свою личность, создавайте условия именно для этого. Не требуйте от своего чада постоянного внимания к себе.

Вспомните, что вы — в первую очередь женщина.

Задумайтесь о том, какую вы хотели бы создать пару, какого мужчину привлечь в свою жизнь, как раскрыть внутреннее поле любви.

И лучше от этого станет всем.

Воспитывайте в своих детях понимание необходимости реализации в паре. Они не должны считать, что ваше одиночество — это нормально. Одиночество — явление временное. А дети — не единственная ваша опора и надежда в этой жизни.

Чрезмерная любовь матери калечит души детей. Но есть нюансы в том, как это проявляется в отношениях с сыном и дочерью. опубликовано econet.ru . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь .

Автор: Ирина Гаврилова Демпси

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

К чему может привести чрезмерная родительская любовь и гиперопека?

Осторожно — родительская любовь! Такое предупреждение можно часто услышать из уст психологов. Они приводят в пример семьи, где дети буквально купаются в безграничной родительской ласке и заботе.

Казалось бы, такие малыши должны вырасти успешными и отзывчивыми людьми. Но зачастую происходит совершенно наоборот. Из-за чрезмерной опеки дети становятся либо совершенно беспомощными, либо эгоистичными и жестокими.

Репортаж Полины Крикун.

На днях малышке будет четыре года. Но в отличие от многих своих сверстников, она даже шнурки сама завязать не может. Родители постоянно на работе, а девочка — с бабушкой. В детский сад решили пока не отдавать.

Татьяна Турицына, бабушка Алисы: «Для меня, конечно, спокойнее, когда ребенок вообще со мной, хоть 24 часа. Я очень люблю, когда ее оставляют со мной ночевать. Тут, понимаете, уже совсем другие отношения».

Даже на детской площадке она с неохотой ладит с детьми. Да и незачем, играть можно с бабушкой. Именно она и покормит, и оденет, и цвет фломастера выберет за любимую внучку.

Елена Разухина, психолог: «Ребенок может принимать гиперопеку, соглашаться с ней. И тогда, как итог, он становится пассивным, неспособным на самостоятельные решения, не может без мамы сделать и шага. И таких называют обычно мамины дочки, папины сыночки».

Гиперопека — это излишняя забота. Кто-то уделяет ребенку слишком много внимания — все за него делает и дозволяет любые шалости, не зная слова «нет»,

Мальчику никогда ни в чем не отказывали, он единственный ребенок в семье. К восьмому классу Саша уже умело манипулировал родителями: чуть что — в слезы, и мама сделает все, чтобы угодить сыночку. В итоге уже больше месяца Саша находится в детском наркологическом центре.

Саша, пациент Омского детского наркологического диспансера: «Все началось с маленькой дозы. Друзья говорят — пошли, типа, выпьем. Я и выпил. Ну а потом пошло, поехало. Начал все больше и больше выпивать. А потом и закурил — пошли, типа, травки покурим безвредной».

Его никогда не били, не ругали, не наказывали. Максимум, чего мог Саша ожидать от родителей — морали о вреде алкоголя и табака. Врачи говорят, таких детей, даже если проблема уже очевидна, в диспансер не приводят, жалко. Хотя в 14 лет еще есть шанс вылечиться.

Елена Мельникова, заведующая отделением Омского детского наркологического диспансера: «Это от большой любви. Их действительно очень любят. И порой кажется, что надо завидовать этому ребенку, что его так любят родители. Но к большому сожалению, родители должны знать, что сказать «нет» и что-то запретить можно тоже от большой любви».

Как не переусердствовать в любви к собственному чаду — этому, оказывается, можно научиться. На курсах по гиперопеке каждую неделю встречаются мамы, которые уже заметили что-то неладное в отношениях с сыном или дочкой. Теперь они хотят понять, что было не так, и как правильно.

Елена Разухина, психолог: «Неплохо поставить родителя на место ребенка, чтобы он вспомнил себя в детстве, вспомнил, что он хотел, как он смотрел на мир своими детскими глазами, а не будучи уже взрослым. Тогда любую сложность можно будет разрешить».

Одну из мам фактически связали шарфами запретов: на телевизор, чипсы, компьютер, соседских мальчишек. Вот что такое гиперопека, показывает остальным психолог.

Чтобы не столкнуться с проблемами потом, воспитанием сына Ольга занялась с пеленок. Сейчас Кириллу уже два с половиной года. Он еще плохо говорит, но все-таки старается договариваться с приятелем Пашей, а не драться из-за игрушки.

Ольга Меланина, мама Кирилла: «Я Кирюше говорила, ты в гостях. Поэтому если ты что-то хочешь, попроси или поменяйся. Вот возьми, например, эту машинку и предложи ее Паше. И так раз 15 повторили, смотрим, мой уже бегает за Пашей с машинкой, Паша на, Паша дай».

Чтобы ребенок не стал эгоистом, не сел на шею родителям, умел сам находить общий язык со сверстниками и даже постоять за себя — это идеальная модель воспитания, говорят психологи. А Ольге и ее подруге теперь проще. Им не нужно каждую секунду разбирать конфликт из-за очередной машинки.

Гость в студии — Мария Халикова, психолог.

Ведущая: Что делать, если любовь и опека «душат» детей? Как быть, если наоборот, мама и папа не испытывают никаких родительских чувств к своему малышу? Об этом расскажет психолог Мария Халикова.

Ведущая: Скажите, как понять, что родительская любовь уже чрезмерна? Что она уже, действительно, губительна для ребенка?

Гость: Мы частенько обращаемся к таким крайностям, к таким двум полюсам. У нас есть либо жестокие родители, которые вообще не любят, либо родители, которые залюбили, зацеловали, забаловали. Родительская история такова, и наше родительство таково, что мы в золотую середину приходим через эти два полюса.

Мы либо начинаем с отверженности, с эмоционального отвержения своего младенца, потому что этот малыш постоянно орет, его нужно кормить грудью, а не получается. И мама думает — где же это счастье материнства? Куда же оно делось?

Потом наступает какой-то момент, когда она погружается в другой полюс. Когда ее накрывает волна любви, но если к этой любви добавляется баловство или вседозволенность, или, например, у мамы повышенное чувство тревожности по поводу своего ребенка, то тогда это уже идет гиперопека. Вот это душит ребенка.

Ведущий: Если поведение какого-то ребенка не устраивает родителей, что они вообще не понимают, откуда такой ребенок взялся в их семье? Как быть?

Гость: Если ребенку частенько достается от мамы, то это наверняка что-то внутри мамы. Возможно, какая-то ситуация, может быть, не связанная вообще с материнством, а связанная с личной жизнью, которая женщину просто опустошила. Она как бы зарапортовалась, что называется.

Прежде чем выстраивать отношения с ребенком, нужно выстроить взаимоотношения с собой. Понять, что сейчас со мной происходит? Чего я хочу? Чего я не хочу? И куда я хотела бы двигаться дальше?

Ведущая: Самим детям как быть? Если ребенок в сознательном возрасте и понимает, что его родители не любят. Они к нему жестоки, непримиримы. Что ему делать?

Гость: Если он такой зрелый и хочет что-то изменить, то ему хватит сил выйти на разговор с родителями. Если разговора не получается, можно писать записки или письма. Это очень хорошо работает. Либо под подушку кладем, либо конвертик на двери где-нибудь вешаем.

Ведущая: Многие проблемы сами собой улетучиваются, когда дети вырастают, и все становится на свои места. Но если все-таки ребенок уже вырос, а обида на родителей не проходит? Ему кажется, что все равно они его не любили, контакта не нашли.

Гость: Есть очень хорошая техника, когда мы визуально представляем себя в том возрасте, где у нас боль, представляем ситуацию, которая нам доставляет боль. И мы подходим к себе, как к этому малышу, обнимаем его и говорим: «Ты знаешь, с тобой все будет в порядке. Ты вырастешь, и у тебя все будет хорошо».

Читать еще:  Последняя поминальная суббота в 2018 году

Это внутреннее послание дает нам внутреннюю силу, и мы опять крепко стоим на ногах. И можем давать больше любви своему ребенку.

Ведущая: Стоит ли родителям рассказывать о своих детских обидах, когда ты уже вырос?

Гость: Самый лучший вариант, конечно, если есть такая возможность. Если это сложно, мы можем опять написать письмо.

Бывает так, что мы напишем письмо, и не отправляем его родителям. Мы можем вообще его потом порвать, но работа будет все равно проделана. Кстати, если родителей нет в живых, или по каким-то причинам мы не можем с ними поговорить, мы можем в мыслях поговорить, и это тоже поможет.

Ведущая: Спасибо, Мария. Почему для многих мам и пап слова «родительская любовь» и «забота» — просто пустой звук, и можно ли как-то пробудить их чувства к собственному ребенку? Об этом нам рассказала психолог Мария Халикова.

Психологи уверяют, что случаи, когда матери не любят своих детей не уникальны. Такая ситуация может возникнуть, если женщина изначально не хотела иметь детей, и завела их под давлением близких или чтобы удержать мужчину.

В том, что не любит своего ребенка, может признаться мать, которая не знала ласки и тепла в детстве. Став взрослой, она просто, что называется, не умеет любить и заботиться о малыше.

Заблуждение — считать, что с рождением ребенка у женщины сразу просыпается материнский инстинкт. На практике нередко в первые месяцы после родов молодая мама не испытывает никаких чувств к младенцу, и любовь приходит в семью лишь со временем.

Среди представителей сильного пола эта ситуация встречается еще чаще. Так что не стоит отчаиваться, если ваш муж совершенно не уделяет внимания малышу. Многие отцы начинают общаться и играть с детьми, лишь когда тем исполняется несколько лет.

Нередко встречается и ситуация, когда родители больше любят одного из своих детей. В принципе, ничего особенного в этом нет. Только надо помнить: главное — не выделять кого-то из малышей демонстративно. Иначе это может вызвать ревность и зависть между братьями и сестрами и стать травмой на всю жизнь.

Как материнская любовь может сломать будущее ребенка: колонка мамы

Наша постоянная читательница и мама двоих сыновей Лидия Сорокина уже не раз делилась полезными идеями: как сделать полезную игрушку из коробки и какие игры помогут скорее запомнить английские слова.

Сегодня Лидия хочет поделиться своими мыслями, а также рассказать нам немного о книге, которая предупреждает об опасности чересчур перелюбить своего ребенка.

«. живу ради детей, они — смысл моей жизни», — услышала я недавно в поликлинике, пока ждала своей очереди. Рядом сидели две женщины и разговаривали между собой.

Одна из них выглядела так, словно ей никак не удавалось выспаться после изнуряющей работы: бледная, с поникшими плечами, в бесцветном растянутом свитере, волосы небрежно собраны в хвост.

В ее голосе, позе, мимике сквозила беспросветная усталость. Но эту фразу она произнесла громко, воодушевленно и даже с ноткой героизма. На мгновение женщина встрепенулась, выпрямилась, но через пару минут снова ссутулилась и сникла.

Я наткнулась на это произведение лет семь назад. Тогда взгляд автора на материнство шокировал меня, тридцатилетнюю маму четырехлетнего сына. Несколько дней я находилась под впечатлением.

Ни одна из моих подруг и приятельниц не смогла остаться равнодушной к этой книге. Некоторые, как и я, пересмотрели свое отношение к материнству. Другие — испытали настолько мощную волну протеста, что не смогли просто дочитать книгу до конца.

Принять точку зрения автора, полностью или частично, или не согласиться с ней – это уже индивидуальное решение.

Анатолий Некрасов считает, что в современном мире роль материнства сильно искажена. Многие женщины видят свое главное предназначение исключительно в рождении и воспитании потомства.

На первый план выходят дети, их нужды и желания, а потребности мужа и самой матери отодвигаются на задний фон. Эти случаи – типичные проявления так называемой «избыточной материнской любви».

На самом деле, подобное материнское чувство нельзя назвать настоящей любовью: в нем замешаны и личная нереализованность, и гордыня, и эгоизм.

Психолог приводит характерные черты поведения матери, чересчур сильно привязанной к детям:

употребление местоимения “»мы», даже когда период раннего детства ребенка остался далеко позади («Мы поступили на экономический», «Мы сдаем экзамены» и т.д.);

часто говорит о своем ребенке «мой сыночек», «моя доченька». Не «наши» с мужем, а именно «мои», тем самым неосознанно обозначает свое единоличное право собственности;

практически нет других интересов, не связанных с воспитанием детей;

постоянно тревожится о детях, их будущем. Кажется, что они пропадут без ее поддержки, советов и наставлений: не смогут устоять перед соблазнами, решить свои проблемы (в школе, в институте), сделать правильный выбор (друзей, профессии, спутника жизни, квартиры) и т.д.

отрицает значение партнерства, разочаровалась в супружестве, считает, что «не осталось настоящих мужчин», «нам с дочкой никто больше не нужен», «терплю мужа только ради детей» и т.д.;

взрослые совершеннолетние дети находятся на содержании родителей.

Такие ложные установки формируются у женщины годами, начиная с самого детства, под влиянием ряда факторов:

1. Особенности гендерного воспитания, передача искаженных семейных ценностей из поколения в поколение

С раннего возраста девочкам внушают, что им обязательно предстоит стать мамами. Преподносят это как главное достижение женщины, мерило ее социальной успешности.

Автор приводит много примеров таких пагубных семейных сценариев. Один их них: женщина выходит замуж за слабого мужчину, а потом жалуется на вмешательство свекрови в их семейную жизнь. Но при этом не замечает, что сама совершает ту же ошибку и опекает своих детей сверх меры.

2. Общественная и культурная пропаганда

Искусство (кино, литература, театр), средства массовой информации, общественные движения, религия всячески превозносят материнскую любовь. Тем самым формируют стереотип, что состоявшаяся женщина — это, прежде всего, мать.

Психологи и педагоги подтверждают, что дети нуждаются в родительской поддержке, понимании, уважении. Однако эти безусловно верные установки приобретают иногда гиперболизированный характер. Ребенок становится центром маленькой вселенной, вокруг которого вращаются родители.

3. Естественный инстинкт материнства, превратившийся в чувство собственности

Материнская забота необходима, чтобы обеспечить условия для рождения, выживания и взращивания потомства. Но животные никогда не держат при себе повзрослевших детенышей. Они отпускают их в самостоятельную жизнь, и даже прогоняют.

Это необходимое условие развития самодостаточной личности, ответственной за свои решения и поступки. Но этого может вообще не произойти, если родители слишком долго опекают детей, не выпускают их из поля своей заботы.

4. Национальная черта русских женщин: жалость к более слабым и порожденная ею жертвенность

Эти чувства не дают ребенку полноценно развиваться и расти, а все больше убеждают его, что он слабый и зависимый.

Много лет занимаясь семейным и индивидуальным консультированием, автор наблюдал много случаев, когда последствия чрезмерной материнской привязанности оказывались не просто негативными, но даже опасными для сына или дочери:

инфантилизм, неумение принимать самостоятельные решения;

неуверенность в собственных силах, невозможность реализовать себя в жизни;

серьезные болезни и травмы;

неудачная личная и семейная жизнь, а также ее полное отсутствие;

личные трагедии и несчастная судьба, вплоть до преждевременного ухода из жизни.

Женщина, которая «безумно» любит своих детей и выбивается из сил ради них, зачастую не видит их истинных потребностей, интересов. Она навязывает им свое мировоззрение, установки и желания, которые считает «правильными».

Достаточно вспомнить примеры, когда родители отдают ребенка в музыкальную школу, хотя сын мечтает о хоккее, требуют поступить в престижный вуз на юридический и продолжить семейную династию адвокатов, а мальчик хочет быть художником и т.д.

Гиперопека мамы негативно отражается не только на детях, но и на всей семье в целом.

Анатолий Некрасов приводит и другие косвенные критерии, по которым можно определить, что материнская забота носит токсичный характер:

Муж – неудачник, который так и не нашел свое место в жизни, не способен обеспечить семью, не чувствует ответственности за жену и детей, страдает хроническими заболеваниями (например, алкоголизмом). Жена либо открыто конфликтует с мужем, либо терпит из жалости или страха.

Проблемы в супружеских отношениях: ссоры, отсутствие общих интересов, сексуальной жизни. Муж, ощущая себя третьим лишним в треугольнике «отец-мать-ребенок», иногда просто уходит из семьи. Либо женщина, окончательно разочаровавшись в браке, сама принимает решение о разводе и остается матерью-одиночкой.

Подорванное здоровье самой матери. Она годами может болеть тяжелыми хроническими заболеваниями, неосознанно требуя постоянного внимания и ухода со стороны взрослых детей.

Проблемы в собственных семьях повзрослевших детей. Частые конфликты «зять-теща», «невестка-свекровь», «теща-свекровь». Бабушки и дедушки из самых добрых побуждений активно вмешиваются в семейные дела детей, воспитание внуков.

Чрезмерная любовь матери: что это?

Любовь матери к ребенку — естественное чувство, которое заложено природой. Без материнской любви ребенок вряд ли вырастет счастливой и гармоничной личностью. Однако при определенных обстоятельствах любовь приобретает гипертрофированный характер. И это уже вредит ребенку.

Как проявляется чрезмерная любовь матери?

В чем заключается чрезмерная любовь матери? Ребенок — это все. На первом месте в системе ценностей — только дети. Желания и чувства матери и отца практически не берутся в счет, о них забывают, учитывая лишь потребности ребенка.

При подобной любви мать все делает за ребенка, даже если он сам уже все умеет. Она не дает ему попробовать свои силы в чем-то новом. Мать все решает за ребенка (ведь она лучше знает, как надо поступать). Она выбирает с кем дружить, во что играть, какие кружки посещать. Идет постоянное вмешательство во все сферы жизни. Женщина нарушает личное пространство ребенка. А еще мать не дает ребенку брать ответственность за свои поступки.

Что происходит при чрезмерной любви матери? Формируется сильнейшая сцепка между матерью и ребенком, в результате перекрывается путь к самостоятельной жизни. Ребенок вырастает неуверенным в своих силах, ленивым, эгоистичным, безответственным. Он просто не знает, как жить без материнской помощи и опеки.

Почему так происходит? Вот основные причины:

  • у женщины нарушается система ценностей — если нет другого смысла в жизни, им становятся дети;
  • подобные проблемы были у родителей — женщина не знает другой модели поведения;
  • страх за ребенка — если в прошлом что-то произошло, и тревога осталась. Например, болезнь или несчастный случай;
  • проблемы в личной жизни — если нет второй половинки, женщина зачастую переносит всю любовь на ребенка;
  • склонность к перфекционизму — желание быть идеальной тоже может порождать подобные проблемы.

Любовь — прекрасное чувство. Только вот проявлять ее надо правильно, иначе можно только навредить своему ребенку.

Что такое реальная любовь?

Настоящая любовь — это не желание оградить от всех неприятностей и все сделать за ребенка. Любовь — это принятие того, что ребенок является отдельной личностью со своими мыслями и чувствами, талантами и интересами. Родительская обязанность заключается не только в опеке и защите, но и в том, чтобы научить ребенка самостоятельности, доброте, отзывчивости, целеустремленности. В том, чтобы поддержать его начинания, помочь найти себя, развить то, что есть у ребенка, к чему он проявляет интерес.

Задача матери подготовить ребенка к самостоятельной жизни. При этом очень важны разговоры по душам, совместное времяпрепровождение, а также личный пример. Не стоит думать, что любовь — это отсутствие наказаний. Ребенок должен понимать, что он сделал не так и отвечать за свои поступки (конечно, речь не идет о физическом наказании).

Любовь матери не требует ничего взамен. Это очень важно. Любить ребенка надо, не требуя отдачи. Настоящая любовь не ждет награды, не упрекает и не заставляет отдавать долг (подавать стакан воды). Иначе это будет уже не любовь, а какое-то другое чувство. Причем оно способно отравлять не только отношения между родителями и детьми, но и жизнь детей. Это не значит, что не должно быть взаимопомощи и взаимоподдержки. Но и принуждать к этому неправильно.

Необходимо вовремя дать детям свободу. Но при этом постоянно поддерживать, подбадривать, вместе обсуждать серьезные решения ребенка. Дети должны чувствовать любовь матери (даже если они что-то делают неправильно). Мать должна понимать, что чрезмерная забота уместна лишь, когда ребенок очень мал. А далее надо постепенно его отпускать.

Как справиться с проблемой: дети и настоящая любовь

Если есть все признаки чрезмерной любви, надо постараться это исправить. Что именно можно сделать?

Прежде всего, надо перестать постоянно контролировать и опекать своего ребенка. Дети нуждаются не только в заботе, им необходимо давать свободу. Только так можно научиться быть самостоятельным, находить решения, быть уверенным в себе. И не страшно, если не все будет сразу получаться. Ребенку нужен опыт, иначе он никогда не научиться жить без родительской опеки. И тут важно не ругать малыша, если поливая цветы, он пролил воду, или школьника за то, что блюдо, которое он готовит, подгорело. Совершать ошибки — это естественно.

Читать еще:  Псалтирь с поминовением живых и усопших

Даже если есть серьезные причины беспокоиться, не стоит обременять детей этим чувством. Просто надо регулярно объяснять, как правильно себя вести в разных ситуациях. А вот запрещать дружить с тем, кто не слишком нравится родителям, неправильно. Ребенок должен сам разобраться. Особенно важно это для подростков, они очень болезненно воспринимают вмешательство в жизнь. Поэтому не стоит нарушать личное пространство.

Кроме того, стоит понять — смысл жизни не только в ребенке. Безусловно, дети занимают центральное место в системе ценностей. Однако все не должно крутиться вокруг чада. У женщины должно быть хобби, увлечения, друзья, работа или бизнес, спорт. К тому же не стоит забывать о супружеской любви. В общем, жизнь должна быть полной и насыщенной, а ребенок должен занимать в ней важное, но не главное место.

Если трудно оторваться от детей, следует подумать о своих желаниях. Что всегда хотелось сделать, но не было времени? Может быть, выучить иностранный язык? Или научиться рисовать? Или быть фотографом, а не бухгалтером? Самое время все изменить! Научиться рисовать, выучить иностранный язык, закончить курсы и стать фотографом. И дети будут гордиться такой мамой.

А еще надо помнить: дети вырастут и уйдут в самостоятельную жизнь. И что останется родителям, если все их мысли и желания были направлены на детей? Возникнет ощущение пустоты и ненужности, а значит, будет близка депрессия. Избежать этого можно, только если жить полной жизнью.

Ребенок — это отдельная личность, и его жизнь — это путь, который он должен пройти сам, пусть и с поддержкой семьи. Да, настоящая любовь заключается в том, чтобы поддерживать, направлять, помогать, а не потакать всем прихотям.

Когда родительская любовь заходит слишком далеко. Чрезмерная родительская любовь.

«Когда я был ребенком, — рассказывал мне Питер, — я часто видел сон, что я орленок, который учится летать. Но как только я понимал, как это делается, я запутывался и разбивал голову о скалу».

Питер — обаятельный мужчина, который прекрасно ладит со всеми. Одна беда — он страдает от жестоких хронических головных болей. Кроме того, у него глубокая депрессия. «Мне кажется, что я никогда в жизни не мог принять правильного решения, — рассказывал он мне, — я просто выбирал наиболее простой или более знакомый мне ход, а затем сожалел об этом».

Многие люди нередко в различных ситуациях реализуют сходные модели поведения. Выглядит так, как будто они знают, что вступают в брак не с тем, выбирают не ту профессию, неправильно решают, где им жить и когда иметь детей. Они чувствуют себя пойманными в ловушку собственной пассивности и нерешительности. Что заставляет людей, подобных Питеру, поступать себе во вред, ведь это только увеличивает их несчастье?

Существует немало всевозможных версий, но вероятнее всего, что в детстве родители отвергали его, пренебрегали заниматься им, вели себя по отношению к нему нечутко и жестоко. И чаще всего это будет верный ответ. Но бывает и так, что все происходит не от отсутствия любви родителей, а от того, что любви этой слишком много.

«Моя мать обожала меня, -объяснял Питер, -она никогда не выпускала меня из виду. Для меня не было ничего недоступного. Я не могу припомнить, чтобы меня ругали, но в то же время я не делал ничего, за что меня можно было бы ругать». Мать Питера была способной, честолюбивой женщиной, которая разочаровалась в своем муже. Отца Питера увольняли со многих работ, и он плохо зарабатывал. Отец был тихим и уступчивым человеком. Он не был борцом, и ему приходилось всем уступать. «Мать часто кричала на него: «Никто тебя не уважает! Ты ничтожество!» — вспоминал Питер.- Она была одинокой и разочарованной женщиной, я был ее единственной заботой, единственной отрадой в ее жизни. Она была в ужасе от того, что может меня потерять, и всячески оберегала меня».

Питеру никогда не позволяли кататься на коньках или играть в бейсбол, потому что он мог ушибиться. Мать брала его повсюду с собой. «Я был ее партнером, ее поклонником и ее единственным товарищем все мои детские годы, — отмечал Питер.- Когда у меня возникало желание уйти, меня переполняло чувство вины . Она была так добра ко мне, как я мог причинить ей такую боль?»

Конечно, Питер — это крайний случай, но после того, как я его встретила, я лучше поняла, как родители, сами того не сознавая, душат ребенка, подавляют любую его потребность попробовать собственные силы.

Например, мать говорит ребенку, что горка на детской площадке «слишком высока для тебя». В дом к новому другу не пускают, потому что «там играют в слишком грубые игры». Поход на выходные дни в VII классе запрещается, потому что там «не будет достаточного присмотра». Летний лагерь, куда едет приятель, отвергается на основании того, что «туда слишком большой конкурс», а про велосипедную прогулку со сверстниками говорится, что «она будет слишком долгой и ты устанешь». В таких условиях очевидно, что выбор колледжа и выбор профессии будут делать родители. Выбор супруги или супруга потребует от сына или дочери большой стойкости, скорее всего, последнее слово и в этом случае будет за родителями.

Безусловно, родители должны защищать ребенка от опасностей, оценивать, насколько он готов к занятиям, сопряженным с риском. Некоторые ситуации опасны и нежелательны, и дети должны быть защищены от них. Но иногда родители встревожены без всяких на то оснований. Их поведение означает, что им спокойно только тогда, когда ребенок полностью зависим от них. Их приводит в ужас то, что его придется отпустить из дома, даже если это необходимо и безопасно.

Обычно существуют две основные причины для подобной гиперопеки : стремление подавить потребность ребенка расти, экспериментировать, а это рождает у него желание быть более независимым и самостоятельным. Первая причина исходит из того, что родители используют ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Он подменяет все остальные нормальные пути самореализации взрослого, особенно связанные с браком и работой. Вторая причина удушающей любви выглядит по-иному, но имеет те же самые корни. Гиперопека часто скрывает сильную враждебность по отношению к ребенку. Поскольку это чувство неприемлемо и вызывает чувство вины, оно быстро вытесняется в подсознание. Некоторые неудовлетворенные и разочарованные родители на самом деле боятся, что их враждебность или неприятие ребенка могут привести к тому, что с ним случится что-то ужасное.

Питер, желая понять причины частой головной боли и депрессии, пришел к выводу, что это результат того, что его мать ненавидела собственную жизнь. «Она была умной и способной, — говорил он, — но не имела никакой специальности, полностью зависела от человека, которого она не уважала и не любила. Возможно, она бы оставила его, если бы не я! Может быть, она думала, что со мной должно случиться что-то ужасное, потому что она не хотела моего рождения. Неудивительно, что она так боялась выпускать меня из дома! Какой обузой мы были друг для друга: ведь мы оба хотели быть «орлами» и улететь, а вместо этого крепко держали друг друга в оковах».

Родители, у которых жизнь не состоялась и которые затаили чувство глубокой обиды и разочарования, составляют исключение, но у каждого из нас бывают моменты, когда подобные чувства выступают на поверхность. Одна недавно разведенная мать рассказывала мне: «Когда мы с дочкой переехали в новую квартиру, я вела себя как идиотка. Никогда раньше я не была тревожной матерью, а тут вдруг стала бояться отпускать дочку одну на улицу. Раньше она сама ходила в школу, теперь я стала провожать ее. Поехать летом отдыхать на две недели к подруге я ей не разрешила. К счастью, у дочери есть характер, и она сопротивлялась многим моим запретам.

Я записалась на прием к психотерапевту и задала ему вопрос: «Почему моя дочь такая непослушная?», как вдруг меня осенило, что виновата во всем я, потому что долгое время хотела быть абсолютно свободной и ни о ком, даже о собственном ребенке, не заботиться. Мой развод был для меня началом новой жизни. Я добилась желанной свободы. Когда я начала осознавать это и понимать, что мои чувства нормальны, я также поняла, что Эми выросла и имеет право на собственные поступки и самостоятельность, что это, в конце концов, нужно нам обеим!»

Один отец, который в течение года был безработным, рассказал мне, что у него были уравновешенные, нормальные отношения с женой и двумя сыновьями до тех пор, пока в жизни все было благополучно. «Но,- заметил он, — стресс от потери работы был столь велик, что я перестал быть похож на самого себя. Если сыновья прогоняли меня, когда я хотел поиграть с ними, я чувствовал себя обиженным и уязвленным. Мальчики чувствовали себя виноватыми и фактически забросили большинство своих внешкольных занятий, чтобы проводить больше времени со мной, чем с друзьями. А я цеплялся за них как утопающий за соломинку.

Однажды моя жена тихо сказала мне: «Ты не имеешь права использовать своих детей для того, чтобы заполнить ту пустоту, которую ты ощущаешь». Эти слова я воспринял очень болезненно, и они привели меня в бешенство. Но потом, подумав, я понял, что она права. Стремясь заполнить пустоту, образовавшуюся в моей жизни, я мешал нормальному развитию своих детей в течение нескольких месяцев, пока не устроился на работу: я стал подрабатывать добровольцем в больнице. Это дало мне ощущение, что я нужен людям, а моим ребятам вернуло свободу и право жить самостоятельной жизнью».

Родителям всегда трудно найти «золотую середину» в вопросах воспитания собственных детей. Одна молодая мать рассказывала мне: «Так трудно не впадать в крайности. Я была единственным и поздним ребенком. Родители обращались со мной как с дрезденской фарфоровой статуэткой, и из-за этого я чувствовала себя задавленной и обиженной. Я дала себе слово, что никогда не буду гиперопекающей матерью, что приложу все силы, чтобы не мешать моему будущему ребенку расти. Я давала возможность дочери пробовать делать все самой. Я стремилась приучить ее принимать самостоятельные решения и постоянно подбадривала ее: «Будь смелее! Не будь маменькиной дочкой!»

Чего я добилась? Лишь одного: к восьми годам она была законченным невротиком! Наконец я поняла, что, вдаваясь в противоположную крайность, я воспитала боязливого ребенка, который был столь же зажат, как и я. Она не была готова к тому, чтобы самостоятельно принимать решения и пробовать свои силы в различных видах деятельности. Однажды я сказала ей: «Дженнифер, я пришла к выводу, что ты еще мала, чтобы ездить на велосипеде по шоссе. Ты сама не можешь выбрать лагерь, в котором будешь отдыхать». Я даже не ожидала, что она так обрадуется моему решению. Так тяжело найти это равновесие между гиперопекой и невниманием!»

Позже я рассказала эту историю воспитательнице детского сада, которая заметила: «Вы знаете, этот вопрос становится все более острым по мере того, как люди хотят иметь меньше детей. В нашем саду, по крайней мере, половина родителей не планируют себе второго ребенка. Сохранить хрупкое равновесие между тем, чтобы быть излишне заботливым, и тем, чтобы чересчур рано требовать от ребенка самостоятельности, требует особого внимания в семьях с единственным ребенком «.

Независимо от размера наших семей все мы временами чувствуем страх, неудовлетворенность, скуку, разочарование, недовольство. «От жизни не вылечиться», — сказал мне один друг, и этим сказано все. У каждого из нас бывают периоды, когда мы требуем от детей слишком много или когда мы настолько сердиты или обижены, что наша любовь становится удушающей. Для меня останется незабываемым образ, возникший в сновидениях Питера, и об этом надо помнить нам всем. Все мы хотим, чтобы наши дети крепко стояли на ногах, но мы не должны «убить» в них желание летать, стремление становиться смелыми, высоко парящими орлами, а не подбитыми птенцами.

Источник: Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector