3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж вспоминает мое прошлое

Почему муж периодически напоминает о моем прошлом?

Дайте пожалуйста совет. Как поступить если муж хочет расстаться из за моего прошлого. Мы вместе уже лет 8, у нас двое детей. Я соглашусь с тем что до него у меня была бурная молодая жизнь, но почему живя со мной он ведет себя нормально, а как уезжает в командировки, то постоянно ссоримся из за того что было у меня до него? Сегодня он вообще сказал, что мы расстаемся! Детей он не бросит, но со мной жить не хочет. Не хочет быть верен мне. Разве семейная жизнь не дороже дальнего прошлого? У кого была такая проблема?

Муж наверное ранее знал о вашем прошлом и взял в жены . У вас двое детей . Зачем цепляться за прошлое ? Прошлое выступает оружием или причиной расстаться . Знаю мужчину , у которого жена за деньги себя продавала и он публичный человек , но про нее ничего плохжого не скажет и если кто скажет плохое про жену, то он реально порвет. Есть у них ребенок . А я общалась с этой женой и то, что пишут и говорят о ней — недалеко от истины , плюс туповатая ( мы вместе ходили в одно учебное заведение . ) . НО, наверно, его устраивает такой вариант. Также может быть , что и у вашего мужа были и есть походы на лево и ищет оправдание себе , вспоминая ваше бурное прошлое . Может нашел женщину с которой планирует дальнейшую жизнь . Что ж не стоит спорить и конфликтовать , а просто отпустить . Единственно странно мне когда люди ,и еще нечужие друг другу, принимаются судить чужие ошибки . А вы не слушайте и не имейте ничего общего с людьми , что занижают вашу самооценку , унижают.

Дорогая Надежда! Я прекрасно Вас понимаю, как женщину, но не понимаю Вашего утверждения, что Вы для него делаете ВСЁ! Видимо не всё. Да и Ваше положение, которое Вы стараетесь называть семьей, юридически таковым не является, это всего лишь сожительство, не так ли?

Дети? — Они преспокойно рождаются и вне брака — на это повлиять не может ни одна конституция, ни один прокурорский запрет!

Поскольку юридическими «клятвами верности» вы не связаны, он считает себя вольным человеком, а будучи в командировках запросто может дать волю и плотским «чувствам», что он скорее всего и делает! И все его упреки по возвращению их командировок как раз и складываются из сравнения Вас и повстречавшихся ему женщин, которое — увы — не в Вашу пользу!

Но это еще не катастрофа! У вас есть еще много шансов изменить положение дел, превратить ваше сожительство в полноценную семью! Мне, как мужчине в возрасте, без пяти минут пенсионеру, негоже давать какие-то конкретные рекомендации — пусть это сделают женщины (лично, публично — неважно!), но все-таки порекомендую пересмотреть отношение к Вашему «делаю ВСЁ!»

Мужчины так ведут себя в двух случаях. Или совсем разлюбили в силу каких-то отрицательных качеств жены, либо кого-то нашли на стороне. В данном случае очень похоже поведение мужа именно на такое, когда кто-то появился на стороне. А вспоминает прошлое — предлог, хочет за что-то зацепиться, чтобы обвинить и расстаться. Есть такая категория людей, которая делает это ради себя. Сами идут на конфликт, но сами же не считают себя виновными в нем, для своего оправдания в своей душе. Это когда остатки совести еще есть и они гложат внутренности.

Двое детей это серьезно. Нужно подождать, разобраться в своих отношениях ради детей. Развод не бывает быстрым. Если один из супругов не соглашается на развод, то суд переносится на месяц. И только на третий раз решение принимается на основании желания одного из супругов.

Пока будут идти бракоразводные процессы посмотрите на поведение мужа. Может все и образуется. А если нет, зачем с таким человеком жить? Это будут мучения и постоянные конфликты.

Так как относится к вам муж, вы сами виноваты и сами ему это позволили. Никогда не надо бояться потерять мужчину, нужно им давать относительную свободу, этого секрета, многие женщины не понимают. Не нужно удерживать мужа и унижаться перед ним, наоборот покажите ему на дверь и ничего не бойтесь, самое страшное уже произошло, он не хочет с вами жить, так чего терять? Нужно из этой ситуации выйти достойно и поверьте муж удивиться вашей перемене.

Мужчинам нравятся женщины гордые и знающие себе цену, попробуйте преобразиться в недоступную женщину, у которой есть много интересов и нет зацикливания на муже.

Самая большая ошибка-на целых 8 лет связать себя с этим человеком.Любви здесь нет и ,очевидно,не было.Привыкание к одному человеку — большая беда в наше время,ладно раньше,когда женщина напрямую зависела от мужчины,но сейчас,женщины довольно самодостаточны и свободны.Ваш выбор очевиден: дальше существовать «под следствием»,или все таки оглянуться вокруг,увидеть что мир не заканчивается перед порогом вашего дома.Не зная тонкостей ваших отношений,трудно давать какие то вразумительные советы,но слушайте саму себя,на то вам дана женская интуиция.Понятное дело,дети,дом,ну а как же душа?Пусть мается?

Странно все как-то у вас!!Муж знает прошлое??А откуда он знает кто ему его рассказал??Вы быти такой брутальной что знала вся округа??Или он вас встретил на панели??Да даже если и так но он же стал вместе с вами жить его же никто не насиловал??Странные у него рассуждения и его логика не понятна!У любого человека есть прошлое и есть настоящее!!Прошлое оно и остается в прошлом!Если вы нормальная жена и мама то не вижу ничкакой причины цеплятся к прошлому!!Знаете когда мужчина хочет уйти он ищет любую причину!Вот думаю он и нашел ее просто прицепившись к этому!Не выскажет он это найдет другую ему просто нужна причина и все!Может ваш муж нашел кого-то в командировке и она промывает ему мозги и он ищет повод и все!Одно понятно не стоит унижаться и доказывать если чел не имел смелости женится официально и родили детей не в браке то порой грош цена таким отношениям боящимся какой-то ответственности пусть не перед вами а перед детьми!Да и вообще зачем такой чувак рядом который способен припомнить все и унизить. Наверное вы того не стоите и имейте свое достоинство посадить его на место тоесть урезонить немного!Решил уходить пусть валит!

Мой муж вечно вспоминает мое прошлое

Вопрос психологам

Спрашивает: mulya

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 8 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мой муж вечно вспоминает мое прошлое

Вы можете посоветоваться с отцом? Может ли отец вас поддержать и помочь? Может ли он понять вас в этой проблеме. Если да, это было бы идеально.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 4

Здравствуйте! Вы должны постараться прекратить это его поведение. Для этого Вам нужно продумать, что может на него повлиять. Ваши бесконечные оправдывания и объяснения не имеют никакого эффекта. Тода прекратите это делать. Не оправдывайтесь и ничего не объясняйте. Постарайтесь спокойно и уверенно донести до него свои чувства — что Вам неприятно и обидно, что Вы любите его, попросите больше впредь не упоминать об этом. Если он с этим не согласен, тогда надо предпринимать более активные действия. Какие? Решать Вам — можете уйти пожить к матери, обратиться к родственникам за поддержкой, посоветовать ему обратиться к психологу. Пробуйте сами, может что-то сработает. Удачи Вам!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 3

Психолог Алматы Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 7636 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Вряд ли Вы что-то сможете объяснить мужу — даже если все психологи мира Вам понапишут советов, что ему можно сказать.

Вам сейчас было бы лучше «спастись» самой.

А потом Вы сможете найти такие слова или действия, которые все поставят на свои места и никто уже не сможет выносить Вам мозги.

Приходите, с такими проблемами можно и нужно работать.

Хороший ответ 11 Плохой ответ 0

Здравствуйте! Самое неблагодарное дело — это менять другого человека, не меняясь самой!

Было бы здорово, если бы вы перестали реагировать на его нападки. Но, судя по вашему письму, вы, каждый раз, болезненно реагируете на его вот такое вот поведение. Если есть возможность, самостоятельно поменять свое отношение к происходящему, то просто рекомендую. В противном случае, это может перерасти, как минимум, в невроз с вашей стороны. Либо попросите помощи у профессионала.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Mulia, «как мне ему объяснить,чтобы он больше меня не оскорблял?» Никак! Вы уже сотни раз объясняли, а результат — одинаков. Не он «своим поведением меня постепенно убивает»! Поведением не убивают. Его слова, поведение — это выражение его внутреннего состояния, с эти может он разбираться (при желании) с психологом.

А раз пишете Вы — то и речь идет про Ваше отношение к ситуации. Он — вот такой.

Фраза «Мой муж это мой первый мужчина в жизни и в сердце», признайтесь, не искренна на все 100%. Чуть выше было сказано, что «в прошлом встречалась с парнем долгое время можно сказать это детская любовь». Так что в сердце любовь к другому — была, осталась и обида — «он сам меня бросил». Прежние отношения играют роль, что и показывает Ваша история.

Ваши ощущения каковы? Бросили, мозг выносят, убивают, оскорбляют (2 раза!), оправдываетесь. Посетите очно психолога, чтобы про свою самооценку поработать.

А вмешивать папу с мамой, странно, по меньшей мере, для взрослой женщины, Вы же уже не ребенок на детской площадке, в партнерской семье важно решать конфликты по-взрослому, мудро, гибко, или с помощью специалиста. Причем ходить к психологу — Вам. Вместе — вовсе не обязательно.

Читать еще:  Молитва на родительскую субботу дома

Хороший ответ 5 Плохой ответ 3

Ваш муж таким образом избавляется от своей агрессии в Ваш адрес, которая неизбежно возникает у одного партнёра на другого в процессе семейной жизни. Причём злится он на Вас за что-то другое, то, что происходит между вами сейчас, в совместной жизни, но то ли не может сформулировать, за что именно, то ли не хочет. Поэтому находит удобный с его точки зрения повод придраться, и сливает свою злость. Способ, конечно, не очень адекватный, потому что Вы не знаете, что именно в Вашем поведении его злит, и исправить поведение не можете. А прошлое отменить и исправить нельзя, и его можно вечно использовать в качестве повода для злости. Вашему мужу нужно учиться выражать свою злость адекватно, а главное, точно обозначать, что именно в Вашем поведении его злит. Попробуйте его об этом спросить в моменты злости, но не уверена, что это что-то даст, скорее всего, злиться на прошлое партнёра вместо того, чтобы открыто выражать свою злость на его теперешнее поведение, является его привычным внутренним процессом (он, наверное, уже сам верит, что его злит Ваше прошлое), а его так просто не исправить. Но исправить его может только сам Ваш муж, если захочет. А Вам остаётся как-то приспосабливаться к такому его способу выражать свою злость. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 14 Плохой ответ 2

Психолог Алматы Был на сайте: 11 дней назад

Ответов на сайте: 1329 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 20

Ваш муж обвиняет вас и вызывает чувство вины! И вы очень активно на это ведетесь !

Возможно в детстве или юности вас обвиняли или вы сами себя винили в том — в чем вашей вины не было! — Похожая ситуация запускает эмоциональный всплеск и это * выносит вам мозг*. Неадекватные эмоциональные реакции на ситуации * раскачивают* вашу психику-т.е. вы какое то время пребываете в эмоциональном перевозбуждении — это может привести к неврозам и соматическим заболеваниям. Необходимо исследовать скрытые механизмы ,запускающие ваше возбуждение в похожих ситуациях

отреагировать и выработать другой паттерн поведения !

Желаю семейного счастья! Ольга В.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Психолог Алматы Был на сайте: 09.06.2019

Ответов на сайте: 4347 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 33

Здравствуйте, mulya! Вам необходимо понять простую истину, что Нас в других цепляет то, что мы не в силах сами обнаружить. Было что-то у Вас или нет, но то, что Вы не до конца сами себе верны, или, испытываете вину (?), и с этим необходимо разбираться, и чем быстрее, тем лучше, на личном приеме у психолога, к кому появилось доверие. Ваш муж чувствует, что Вы ему чего-то не договариваете (неважно по какому поводу), но он интерпретирует это так, как позволяет его воображение, представляете, к чему это может привести. Поэтому, проработавшись самой, Вы измените не только его поведение в отношении Вас, а также, появятся новые силы и энергия для воплощения своих мечт и желаний! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Помощь психолога в Москве или по Skype

+7 926-603-72-81 (с 10.00 — до 22.00) psychologist@psychostep.ru

Муж «застрял» в моем прошлом

Вопрос: Здравствуйте! Хочу поделиться наболевшим… Муж “застрял” в моём прошлом, не знаю, что делать… Женаты почти полгода, до этого встречались пару месяцев, любовь взаимная, но…, он постоянно копается в моём прошлом! Старается выпытать всё, до мельчайших подробностей: где, когда и с кем, и как, лазает в компьютере моем, вскрывает все пароли! Это просто невозможно! Кое-что я ему сама рассказала, кое-что он сам узнал, “и тут Остапа понесло”… Постоянные упрёки, типа “ к кому-то ты относилась лучше, чем ко мне” или “кому-то ты больше позволяла и прощала” и т. д. Он мне говорит, что он меня сильно любит и никто другой ему не нужен, но он постоянно думает о прошлом, злится и нервничает, обижается по-любому поводу… Кажется ему, что я его не люблю, или люблю недостаточно! И хоть перед ним с бубном пляши — бесполезно! Измучил уже и меня, и себя, не знаю, что делать… Я уж ему и так и эдак говорю, что прошлое — это прошлое, это было до него и давно, надо оставить его там и не трогать, жить надо настоящим и думать о будущем и т. д. Ничего не помогает… Чуть — ли не в каждой моей безобидной фразе ему видится скрытый смысл и тайный умысел. Боится, что я буду вспоминать о своих прошлых, так сказать, ухажёрах, а сам не даёт мне забыть, постоянно напоминает! Я ведь уже не девочкой выходила замуж, и он знал об этом, всё-таки 30 лет, а не 16…, ведь он должен был понимать, и понимал, что у меня до него была личная жизнь… К чему теперь постоянно возвращаться к этому и упрекать меня, как ему кажется, в недостаточной любви к нему? Посоветуйте, как до него донести простую истину, что если постоянно смотреть в прошлое — можно не заметить, как потеряешь будущее…

Ответ: Добрый день! Ваше состояние и отношение к происходящему очень понятно. Регулярные необоснованные упреки, обиды и необходимость доказывать свою любовь выматывают и подрывают отношения. Вы находитесь в непростой ситуации постоянного давления. Действия вашего мужа являются эмоциональным насилием: он нарушает ваши личные границы, контролирует вас и манипулирует. И он не имеет права так с вами обращаться, независимо от того, как он себя чувствует.

Что с вами происходит, как вы чувствуете себя в этих отношениях, что вы можете сделать для себя, чтобы почувствовать себя лучше? Чувствуете ли вы себя виноватой, злитесь, чувствуете беспомощность? Это естественная реакция на эмоциональное насилие. Как вы реагируете на взломанные пароли и выпытывание подробностей о прошлом? Считаете ли вы это нормой в отношениях, и если нет, то говорите ли об этом? Обратите внимание, вы спрашиваете в письме не о себе, не о том, как вам защитить себя от нарушения границ, нападок, а о муже. Очень важно понимать, что вы не несете ответственность за его чувства, ни в чем перед ним не виноваты и не обязаны перед ним оправдываться и отчитываться.

То, что ваш муж так ведет себя, говорит о том, что у него есть психологические трудности, которые он пытается разрешить деструктивным поведением. Фокус вашего внимания на том, как ему помочь перестать так себя чувствовать. Вы никак не можете помочь ему в этом: ни убеждая, что любите его, ни рассказывая о прошлом, ни объясняя. Это замкнутый круг, он все равно видит ситуацию со своей колокольни. Единственное, что вы можете сделать, это попытаться помочь ему критично взглянуть на свое состояние и поведение, и решиться обратиться за психологической помощью. Вы не можете решить его проблемы, вы можете попытаться помочь ему увидеть свою проблему. Если муж хотя бы отчасти осознает, что его отношение к вашему прошлому болезненное и хочет с этим что-то сделать, то это обнадеживающий признак.

Хочу порекомендовать вам почитать книги и статьи, имеющие отношения к вашей теме:

Если вам нужна помощь в том, чтобы выстроить тактику поведения в сложившейся ситуации, разобраться со своими чувствами – пожалуйста, обращайтесь, буду рада вам помочь.

  • Home
  • Семейные отношения
  • Не могу смириться с прошлым мужа. Советы, как отпустить прошлое мужчины.

Не могу смириться с прошлым мужа. Советы, как отпустить прошлое мужчины.

  • размер шрифта уменьшить размер шрифта увеличить размер шрифта
  • Печать
  • Эл. почта

Есть чувство адское: оно вскипит в крови

И, вызвав демонов, вселит их в рай любви,

Лобзанья отравит, оледенит объятья,

Вздох неги превратит в хрипящий вопль проклятья.

Тот, кто испытывает такие чувства, знает, что они медленно, и мучительно больно отравляют отношения между мужем и женой. Ты хорошо понимаешь, что ревновать к прошлому любимого мужа – неразумно и глупо, но все равно тебе не под силу справиться со своими чувствами. Тебя раздражают сравнения родственников с бывшей женой супруга? Вроде бы и говорят о тебе хорошо, но для тебя она кажется соперницей, которая в любой момент отберет счастливую семейную жизнь.

Вопрос в том, почему возникают подобные чувства и недоверие? На первый взгляд муж не дает даже малой доли повода для ревности. Но, тем не менее…. Попробуем разобраться в этой проблеме и найти ее решение.

Причины

Никакая женщина не желает быть № 2 в сердце любимого мужчины. Она страдает от мысли о том, что та другая, пусть и бывшая, может все еще присутствовать в мыслях мужа. А вдруг она была красивее, умнее или обаятельнее ее?

У жены может наблюдаться собственническое отношение к своему мужу. Часто возникает желание ограничить его личное пространство и контакты с внешним миром.

Ребенок от первого брака – серьезный повод для ревности к прошлому. Как правило, порядочный мужчина любит своих детей и хочет принимать активное участие в их жизни. В таких случаях контактов с бывшей женой не избежать. А значит, есть и угроза распада семейного союза.

Решения

Проблема рождается в голове. По этому поводу даже есть притча. О деревенском жителе – хозяине сбежавшей лошади. Ему сочувствовали, а он: какие могут быть переживания, лошадь искать надо…. Так эта притча учит нас женщин уметь переключать свое внимание на главное и не делать из мухи слона. Посмотри на житейские неурядицы шире, глубже и мудрее. А теперь приступим к конкретным советам и действиям.

Главным козырем является то, что все-таки ваш муж выбрал вас. И выбрал ведь не просто так? Значит, у вас есть определенные качества и умения, за которые он вас ценит. А если ценит, значит и любит. Причиной ревности является ваша неуверенность в себе и своих силах. Чтобы повысить свою самооценку, определите свои преимущества. Вспоминайте, за что хвалит вас муж. Напоминать себе о таких вещах совсем не будет лишним.

Проведите четкую границу между прошлым и будущим. Вы – это настоящее и будущее. Образно говоря, пишите собственную книгу счастливой семейной жизни, а не читайте постоянно старую.

Не питайте иллюзий, что ваш супруг просто забудете о своем первом браке или прочной связи. Стирать воспоминания из памяти еще никто не научился.

Чтобы бороться с ненужным чувством собственности сосредоточьтесь больше на себе, а не на муже. Распределите свое время таким образом, чтобы не хватало сил на глупые раздумья: «А что будет если…» Купите абонемент в фитнес зал и там оставляйте свою нерастраченную энергию.

Поговорите с любимым о своих опасениях. Но только без обвинений и придирок. По возможности попросите помощи у него. Когда муж будет понимать, насколько он для вас важен, скорее всего, отнесется с пониманием. Согласуйте ваши общие действия. Например, когда будет назревать очередной скандал на этой почве, пусть муж обнимет и поцелует вас. Поверьте, от ссоры и сомнений в женской голове не останется и следа.

Преврати былое в опыт и живи в гармонии с собой. Пусть неудачный опыт мужа послужит для тебя советчиком и учителем. Не повторяй возможные ошибки соперницы. Саморазвивайся и улучшайся. За это муж полюбит тебя еще больше.

Не спеши с выводами. Находи оправдания действиям мужа. Поставь себя на его место и тогда тебе легче будет его понять.

Силу прощения недооценивать нельзя. Над тем, чтобы действительно по-настоящему простить, нужно очень потрудиться. Прощать легче, когда вы примите своего спутника жизни таким, какой он есть, с достоинствами и недостатками. Вы ведь тоже не идеальны! Прощение не значит приуменьшение или закрыванием глаз на проблему. Простить – значит отпустить обиду и не упрекать супруга при каждом удобном случае .

Если от первого брака есть дети, помните, ребенок не отвечает за проступки родителей. Муж имеет полное право общаться с ребенком. Уважайте такое желание и с разумной долей симпатии отнеситесь к ребенку от первого брака.

И самое последнее, если не воспринимать ситуацию как проблему – она перестанет таковою быть.

«А если муж узнает о моём прошлом?» — тревога, которая может довести до невроза…

Передо мной сидела женщина лет сорока, которая испуганно, как будто бы нас кто-то подслушивал, рассказывала свою историю. Когда я только начинала работать, похожие истории были не редкостью, потом их становилось всё меньше, и меньше, а потом я и забыла о них.

Истории эти отличались деталями, но смысл всегда был один: прошлое или настигало женщину, как дикий зверь, или же начинало «охоту» за ней.

Мне не нужно быть предсказательницей, чтобы твердо заявить: уже сейчас, а может и совсем скоро – похожих историй снова станет много.

Уже выросло целое поколение, а на подходе — ещё одно, представители и представительницы которого совсем небрежно относились и относятся к быстрым знакомствам в сети, вполне себе определенному общению через «скайп», и рассылке вполне определенных фотографий своим очередным «партнерам». Но это будут только похожие истории…

И их хоть как-то можно будет оправдать глупостью молодости, или даже сослаться на «любовь».

У женщины, которая сидела передо мной – всё было куда сложнее… У неё — другая история. И прошлое доводило её до невроза.

— Я росла в обыкновенной семье – отец водитель, мама – воспитательница, — рассказывала она. — Нормально жили, но на излишества денег не хватало. На них всегда не хватает денег. А когда ты молодая, то хочется всего и сразу. И одеваться богаче, и есть вкуснее. Когда я в институт поступила, то через полгода заметила, как некоторые девочки резко «поднялись», и, если честно, стала завидовать им. Потом я узнала, чем они занимаются, и попросилась в их компанию.

— Простите, что перебиваю, но вы узнали, чем они занимаются, и сразу попросились к ним? Или были сомнения?

— Да какие сомнения? О том, что это плохо? Так вы сами знаете, что к тому времени то, что было плохо, перестало считаться таким. Это потом ты понимаешь, на своей шкуре, почему именно это плохо. А до этого… Был страх, конечно, историй по телевизору много показывали, чем такое заканчивается, только когда ты «внутри», то как-то иначе на всё это смотришь. Думаешь, что вот этой — просто не повезло, а эта – сама, глупая, виновата… А с тобой никогда ничего не случится. Потом, когда начинаешь вспоминать, то всё сразу укладывается в голове, все «предупреждения», которые словно свыше тебе давались. У каждой девушки «по вызову» есть своя черта, последний шанс уйти, убежать. Когда я к ней подошла, то в прямом смысле – ноги в руки, и дёру… А моя подруга – не успела. Так её так и не нашли, да и не искали особо. Но я к вам пришла не для того, чтобы об этом поговорить. Мне сейчас очень плохо.

На этом месте у неё в сумочке зазвонил телефон, и она стала нервно отвечать в трубку, что скоро придет домой, что она задержалась на работе.

— Муж, — сказала она, убирая телефон. – Он у меня очень ревнивый. И если он узнает о моем прошлом, это будет… Конец всему. Да и двое детей у меня – старшей двенадцать лет, а младшему – семь. Я пришла поговорить об этом…

— А откуда он может узнать?

— Мы гуляли пару месяцев назад, праздник был, концерт, и в толпе мне встретилась бывшая знакомая. По ней видно было, что не повезло в жизни. Видно, что выпивает, неухоженная такая… И тут мы идем. Она узнала меня. Полезла обниматься, целоваться, хорошо, что до воспоминаний не дошло. А она говорила – ой, у тебя такой муж, такие дети! Ты такая хорошая стала… Я еле вырвалась. А муж всё это слышал. И сказал мне – кто это? Я ему наврала про то, что жили раньше в одном доме, соседка. А он уцепился за её слова… Что я хорошая стала, и спросил, что она имела в виду. Мол, раньше я что? Плохой было? Я снова наврала ему что-то… А потом она ко мне на страничку в «Одноклассниках» пришла, стала писать, и я ощутила настоящий ужас. Я удалила страницу, и тут муж снова – зачем, почему я это сделала? Сказала, что надоело время там тратить. А сама думаю – только бы она к нему не зашла, а то ведь как начнет рассказать. И сломает всю мою жизнь.

— А почему вы сразу так плохо о ней подумали? Может, она просто обрадовалась встрече с вами?

— Может и так, да мне не легче от этого. Я теперь сплю плохо, живу в постоянном страхе, постоянно успокоительные пью. Понимаете, когда такая ерунда, как случайная встреча, может всё испортить… Что мне теперь делать?

— Что теперь? Это надо подумать. А тогда надо было просто по-человечески поговорить с ней. Может, ещё не поздно? Через восстановленную страничку? Объяснить всё? И почему вы думаете, что если узнает муж, то сразу всё рухнет? То есть вы и о нём как-то нехорошо думаете…

— Я как-то «Красотку» по телевизору смотрела. А он сел рядом и стал комментировать. И я узнала, что он думает о таких женщинах. Вот вам и ответ. Если он узнает, что его жена – была ещё хуже, чем та, из фильма, даже не знаю, что сделает.

— Не знаю, но будет очень плохо.

— Давайте, вы всё-таки поговорите с той женщиной? Попробуйте. Если ей повезло меньше, чем вам, то это совсем не значит, что она стала монстром каким-то… Считайте, что это такое задание вам. Договорились?

Она попробовала. Они поговорили. Выяснилось, что опасения моей клиентки были напрасны. А та женщина действительно просто обрадовалась. Нет, она порадовалась за свою бывшую подругу. И ничего плохого не хотела. Вот и вся история. С хорошим финалом. Клиентка успокоилась.

А её прошлое – отвязалось от неё, отстало. Дай Бог, чтобы навсегда. Но так, к сожалению, бывает далеко не всегда. И тут лучше помнить о том, что наше настоящее — ежесекундно превращается в прошлое, и то, какими оно будет — зависит только от нас.

Муж ревнует к прошлому: что это говорит о нём и как поступать

Ревность — это крайне неприятное чувство. Причём неприятно оно для обеих сторон. Один человек страдает от подозрений, другой — от того, что ему приходится оправдываться и что-то доказывать. Женщины очень часто сетуют на то, что их мужья ревнуют к прошлому. Казалось бы, какое это имеет значение, если людей связывает брак, они живут вместе и у них всё хорошо? Но многим неприятна сама мысль о том, что их близкий человек мог быть счастлив с кем-то другим. А уж если кто-то ещё подольёт масло в огонь, то могут быть последствия вплоть до развода. Как этого избежать? Давайте разберёмся в причинах появления ревности.

Откуда берётся ревность к прошлому

Основная причина ревности — это страх и неуверенность. Мужчины, которые испытывают это чувство, опасаются потерять возлюбленную. Им кажется, что женщина находится с ними рядом ровно до того момента, пока не найдёт более подходящий вариант, т. е. себя они считают недостаточно хорошими. Они постоянно анализируют и сравнивают. А вдруг жене было лучше с кем-то другим? А вдруг он был внимательнее и заботливее, чем я? А вдруг она начнёт сравнивать и решит, что я хуже него? Усугубить ситуацию могут друзья, родственники или сама супруга, если она пытается провоцировать мужа.

Ревнующий к прошлому мужчина боится не выдержать сравнения с прошлыми отношениями женщины

В такие моменты мужчина категорически отказывается понимать, что прошлое на настоящее не влияет. Ведь совершенно неважно, что у вас было с другим человеком, если это давно закончилось. Такое восприятие мира может быть связано с неправильным воспитанием в детстве. Особенно сильно влияет установка от родителей: «Когда подрастёшь, то будешь иметь право голоса, а сейчас ты ещё маленький». Когда к человеку постоянно относятся как к пустому месту, он и сам начинает считать себя незначимым. Это переходит с ним во взрослую жизнь. В результате собственные комплексы преобразуются в ревность.

Неуверенность мужа в себе часто не зависит от жены, а тянется из детства мужчины, когда его решениям и чувствам не придавали значимости

Есть и другая причина зарождения этого чувства. Мужчина может ревновать к прошлому, если он изначально недоволен отношениями. Например, считает, что вы уделяете ему мало внимания. Потом он узнаёт о ваших прошлых отношениях, сравнивает и приходит к выводу, что с кем-то вы были более заботливой. Это не обязательно действительно так, значение имеют именно ощущения супруга.

А иногда мужья не столько ревнуют, сколько используют ревность как повод для унижения жены

Наиболее опасно, когда мужчине выгодно ревновать. У него закрепляется дурная привычка, которая в итоге преследует и его самого, и его партнёров всю жизнь. Как это происходит? Подобное наблюдалось у моего мужа. Он упрекал меня отношениями с моим бывшим молодым человеком почти каждый раз, когда ему что-то не нравилось. Старался вызвать во мне чувство вины и жалости. Вспышки агрессии сменялись приступами депрессии. В конце он даже начал вслух сравнивать себя с моим бывшим и говорить, что, конечно, он не достоин любви. В итоге я оказалась в ловушке: не уйду — будет изводить меня, уйду — окажусь бессердечной. С его точки зрения. Не помогали никакие разговоры. В конце концов у меня всё настолько перегорело внутри, что я всё-таки ушла. Пожалела лишь о том, что не сделала это раньше.

Впрочем, если муж начал ревновать к прошлому резко, следует подумать о том, не спровоцировали ли вы его сами. Возможно, он нашёл какие-нибудь старые переписки или дневники. Может, он обнаружил чьи-то подарки. Рассказать о вашем прошлом могли и «доброжелатели». Совершенно неприемлема ситуация, когда вы самостоятельно провоцируете мужа с помощью встреч и звонков бывшим. Если ваш предыдущий партнёр по совместительству является коллегой или соседом, возможно, вам придётся сменить работу или место жительства, чтобы не раздражать супруга лишний раз.

Как сделать так, чтобы муж не ревновал

Конечно, проще предотвратить появление ревности, чем бороться с ней. Многие психологи советуют не рассказывать в новых отношениях о предыдущих, чтобы не было проблем. В то же время не следует расспрашивать мужчину об аналогичном. Это никак вам не поможет выстроить здоровые отношения с человеком, поскольку каждая пара уникальна, зато ответ может надолго вывести вас из душевного равновесия.

Между мужчиной и женщиной тема прошлых отношений должна быть запретной. Ваше общение сейчас — единственное, что имеет значение. В ответ на нескромные вопросы вы можете даже сказать: «Дорогой, давай договоримся — мы друг у друга первые» — и предложить никогда не обсуждать прошлое.

И сами попробуйте поверить, что ваш мужчина — у вас первый и единственный. Неважно, так ли это на самом деле. Впрочем, нет. Важно. Он действительно является таковым, даже если у вас были отношения раньше. Вы все время развиваетесь — сегодня вы не тот человек, каким были год, тем более — пять и десять лет назад. Поэтому те связи происходили с кем-то другим. Пусть у этого другого были ваше тело и ваши воспоминания. Опыт, мировоззрение и мировосприятие, скорее всего, уже изменились.

психолог Вадим Куркин

https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/proshlye-otnosheniya-rasskazyvat-ili-net/

Если муж уже ревнует, начните с серьёзного разговора. Высказывать своё мнение — это нормально. Пока вы не озвучиваете свои пожелания, не надейтесь на то, что вас услышат. Объясните своему мужу, что ваши прошлые отношения остались в прошлом, но вместе с тем это часть вас настоящей. Если бы не произошедшее, вы бы не были такой, какая вы есть. Вы ни в коем случае не превозносите, но и не отвергаете своё прошлое: это часть вашей истории. Многие мужчины говорят, что они стремятся узнать прошлое жены, чтобы понять её. Однако это практически невозможно, поскольку вы две разные личности. И это тоже нормально. Спросите у мужа, чем вы можете улучшить отношения между вами именно сейчас. Что вы можете сделать для него сейчас, в настоящем? Этим вы продемонстрируете, что готовы работать над отношениями и ставите настоящее выше прошлого.

В некоторых случаях помогает переезд: вы начинаете жизнь с чистого листа в новом городе и вынуждены вместе решать уйму проблем

Скорее всего, сделать так, чтобы муж вообще не ревновал, вам не удастся, однако вы можете смягчить проявления. Во-первых, ни в коем случае не напоминайте своему супругу о своих бывших мужчинах. Во-вторых, постарайтесь убрать все подарки. Вы можете не избавляться от них и оставить как напоминание, но не стоит носить их или держать на виду. Постарайтесь не проводить досуг со своим мужем так же, как делали это с бывшими мужчинами. Придумайте какие-нибудь собственные семейные традиции или праздники. Сделайте свои отношения индивидуальными, не позволяйте ревнивцу неосознанно цепляться за шаблоны и постоянно думать о вашем опыте.

Проблема ревности напрямую связана с самооценкой. Причём зачастую она занижена у обоих. Ревнивец боится потерять супругу, потому что не уверен в себе. Женщины выбирают ревнивцев, потому что они предпочитают видеть рядом с собой зависимого партнёра. В любом случае это нездоровое общение. Это не актуально разве что для тех случаев, когда ревность появилась в отношениях значительно позднее.

Если всё зашло в тупик, у вас есть несколько путей. Вы можете обратиться к психологу. Вдвоём. Это очень важно. Если мужчина не хочет работать с этой проблемой, у вас вряд ли что-то получится. Второй вариант — ультиматум. Сообщите прямо, что вы не можете жить, когда вас постоянно в чём-то подозревают. Если вас не услышат — уходите.

В самом крайнем случае можно попытаться дать мужчине прочувствовать, каково это, когда вас ревнуют. Начните сами давить его ревностью. Однако учтите, что порой это даёт обратный эффект, из-за чего начинаются скандалы.

Постарайтесь активнее строить отношения. Даже если у вас уже стоит печать в паспорте, это не означает, что можно расслабиться. Работа над отношениями продолжается всю жизнь. Чтобы поднять самооценку, вместе сядьте на диету или займитесь спортом. Это воодушевит вас. Займитесь совместными хобби. В процессе вы не только сблизитесь, но и будете вместе развиваться.

Совет психолога и истории из жизни

У меня такая же ситуация периодически выплывает. Только у нас это обоюдное и двусторонее. Муж ревнив очень и я такая же. Я прям чувствую то же, что и он. У него был первый брак и у меня был. Бывает, что его туркнет и он начнет сам думать, нагнетать и потом изливать на меня свою злость, по поводу — как у меня с первым мужем было и т д. Я взяла себе зеркальную тактику — также начинаю припоминать ему бывшую жену, сама закипаю внутренее, его начинаю упрекать. После этого — все, успокаивается и говорит — и чего мы оба глумпые о всяких гадостях думаем? кто вообще это начал?

village

https://vezha.com/threads/35497.html

Что было, то было — от этого не уйдешь. Но и сожалеть не стоит — это не ошибка, как считают некоторые, это поиск себя в этом мире, наработка жизненного опыта. Ваше прошлое — не забота мужа. Вам незачем просить у него прощения, ведь по отношению к нему Вы чисты.

Сможет ли он забыть Ваши «откровения» — никогда. Вам урок на будущее — не все нужно говорить любимому. Через это люди получают доступ к возможности манипулировать Вами через чувство вины(которое сами и навязывают) — это нехорошо для взаимоотношений. Думаю нужно в таких случаях говорить с мужем об этом как взрослые уважающие друг друга люди. Если он не сделает выводов — отношения развалятся.

психолог Кудряшов Игорь Леонидович

https://www.liveexpert.ru/topic/view?topic_id=29113

Знала такого ревнивца, он жену доводил до белого каления, но она ему реально изменяла. Потом завёл себе девственницу. Через год она тоже начала изменять! Он ее доводил постоянными подозрениями и обвинениями, в итоге — как себя ни веди, ты женщина легкого поведения — она начала искать утешения на стороне. Уходили они от него не сразу, я так понимаю, он им конкретно замусоривал мозги рассказами о своей идеальности и их порочности, на женщин это действует и они боятся отпустить такое сокровище.

Millimooo

https://psycheforum.ru/topic113776.html

Ревность к бывшим партнёрам чаще всего связана со страхом потерять женщину. Даже если подозрения абсолютно беспочвенны, в результате они могут разрушить брак, поэтому с этой проблемой нужно работать. В первую очередь нужно обоюдное желание: мужчина должен участвовать в процессе, иначе укрепить отношения не удастся.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector