0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж вспоминает прошлое

Мой муж вечно вспоминает мое прошлое

Вопрос психологам

Спрашивает: mulya

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 8 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мой муж вечно вспоминает мое прошлое

Вы можете посоветоваться с отцом? Может ли отец вас поддержать и помочь? Может ли он понять вас в этой проблеме. Если да, это было бы идеально.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 4

Здравствуйте! Вы должны постараться прекратить это его поведение. Для этого Вам нужно продумать, что может на него повлиять. Ваши бесконечные оправдывания и объяснения не имеют никакого эффекта. Тода прекратите это делать. Не оправдывайтесь и ничего не объясняйте. Постарайтесь спокойно и уверенно донести до него свои чувства — что Вам неприятно и обидно, что Вы любите его, попросите больше впредь не упоминать об этом. Если он с этим не согласен, тогда надо предпринимать более активные действия. Какие? Решать Вам — можете уйти пожить к матери, обратиться к родственникам за поддержкой, посоветовать ему обратиться к психологу. Пробуйте сами, может что-то сработает. Удачи Вам!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 3

Психолог Алматы Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 7636 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Вряд ли Вы что-то сможете объяснить мужу — даже если все психологи мира Вам понапишут советов, что ему можно сказать.

Вам сейчас было бы лучше «спастись» самой.

А потом Вы сможете найти такие слова или действия, которые все поставят на свои места и никто уже не сможет выносить Вам мозги.

Приходите, с такими проблемами можно и нужно работать.

Хороший ответ 11 Плохой ответ 0

Здравствуйте! Самое неблагодарное дело — это менять другого человека, не меняясь самой!

Было бы здорово, если бы вы перестали реагировать на его нападки. Но, судя по вашему письму, вы, каждый раз, болезненно реагируете на его вот такое вот поведение. Если есть возможность, самостоятельно поменять свое отношение к происходящему, то просто рекомендую. В противном случае, это может перерасти, как минимум, в невроз с вашей стороны. Либо попросите помощи у профессионала.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Mulia, «как мне ему объяснить,чтобы он больше меня не оскорблял?» Никак! Вы уже сотни раз объясняли, а результат — одинаков. Не он «своим поведением меня постепенно убивает»! Поведением не убивают. Его слова, поведение — это выражение его внутреннего состояния, с эти может он разбираться (при желании) с психологом.

А раз пишете Вы — то и речь идет про Ваше отношение к ситуации. Он — вот такой.

Фраза «Мой муж это мой первый мужчина в жизни и в сердце», признайтесь, не искренна на все 100%. Чуть выше было сказано, что «в прошлом встречалась с парнем долгое время можно сказать это детская любовь». Так что в сердце любовь к другому — была, осталась и обида — «он сам меня бросил». Прежние отношения играют роль, что и показывает Ваша история.

Ваши ощущения каковы? Бросили, мозг выносят, убивают, оскорбляют (2 раза!), оправдываетесь. Посетите очно психолога, чтобы про свою самооценку поработать.

А вмешивать папу с мамой, странно, по меньшей мере, для взрослой женщины, Вы же уже не ребенок на детской площадке, в партнерской семье важно решать конфликты по-взрослому, мудро, гибко, или с помощью специалиста. Причем ходить к психологу — Вам. Вместе — вовсе не обязательно.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 3

Ваш муж таким образом избавляется от своей агрессии в Ваш адрес, которая неизбежно возникает у одного партнёра на другого в процессе семейной жизни. Причём злится он на Вас за что-то другое, то, что происходит между вами сейчас, в совместной жизни, но то ли не может сформулировать, за что именно, то ли не хочет. Поэтому находит удобный с его точки зрения повод придраться, и сливает свою злость. Способ, конечно, не очень адекватный, потому что Вы не знаете, что именно в Вашем поведении его злит, и исправить поведение не можете. А прошлое отменить и исправить нельзя, и его можно вечно использовать в качестве повода для злости. Вашему мужу нужно учиться выражать свою злость адекватно, а главное, точно обозначать, что именно в Вашем поведении его злит. Попробуйте его об этом спросить в моменты злости, но не уверена, что это что-то даст, скорее всего, злиться на прошлое партнёра вместо того, чтобы открыто выражать свою злость на его теперешнее поведение, является его привычным внутренним процессом (он, наверное, уже сам верит, что его злит Ваше прошлое), а его так просто не исправить. Но исправить его может только сам Ваш муж, если захочет. А Вам остаётся как-то приспосабливаться к такому его способу выражать свою злость. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 14 Плохой ответ 2

Психолог Алматы Был на сайте: 11 дней назад

Ответов на сайте: 1329 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 20

Ваш муж обвиняет вас и вызывает чувство вины! И вы очень активно на это ведетесь !

Возможно в детстве или юности вас обвиняли или вы сами себя винили в том — в чем вашей вины не было! — Похожая ситуация запускает эмоциональный всплеск и это * выносит вам мозг*. Неадекватные эмоциональные реакции на ситуации * раскачивают* вашу психику-т.е. вы какое то время пребываете в эмоциональном перевозбуждении — это может привести к неврозам и соматическим заболеваниям. Необходимо исследовать скрытые механизмы ,запускающие ваше возбуждение в похожих ситуациях

отреагировать и выработать другой паттерн поведения !

Желаю семейного счастья! Ольга В.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Психолог Алматы Был на сайте: 09.06.2019

Ответов на сайте: 4347 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 33

Здравствуйте, mulya! Вам необходимо понять простую истину, что Нас в других цепляет то, что мы не в силах сами обнаружить. Было что-то у Вас или нет, но то, что Вы не до конца сами себе верны, или, испытываете вину (?), и с этим необходимо разбираться, и чем быстрее, тем лучше, на личном приеме у психолога, к кому появилось доверие. Ваш муж чувствует, что Вы ему чего-то не договариваете (неважно по какому поводу), но он интерпретирует это так, как позволяет его воображение, представляете, к чему это может привести. Поэтому, проработавшись самой, Вы измените не только его поведение в отношении Вас, а также, появятся новые силы и энергия для воплощения своих мечт и желаний! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Ваш мужчина и его бывшие. Стоит ли ревновать к прошлому? 4 полезных совета от психолога

«Виртуальные» отношения — уже измена или просто общение?

Не выходя из дома, сейчас можно очень легко узнать о бывших собственного мужа на его личной страничке в социальной сети. Насколько это опасно для брака? Могут ли подобные онлайн-отношения разрушить семью? Что делать, если у мужа в «друзьях» его прошлые подруги или даже жены?

Создавая семью, каждый партнер так или иначе приносит в нее свое прошлое. Оно может молчать до какого-то времени, не причиняя никаких неудобств, а может неожиданно ворваться в жизнь пары. В том числе и с помощью Всемирной паутины. Сам факт обнаружения подобного виртуального общения зачастую вызывает комплекс противоречивых чувств: тревогу, ревность, панику, злость, сомнения, неуверенность в любви и преданности любимого мужа. «Что делать? Как поступить? Почему она у него в друзьях? О чем им дружить, если теперь я его жена? Может, запретить ему с ней общаться? А вдруг только хуже будет, и они начнут встречаться тайком от меня, а не только переписываться?»

Кто-то устраивает сцену ревности, «допрос с пристрастием», требуя «удалить ее из «друзей», а кто-то начинает молча подозревать любимого в неверности и бояться за свой брак. В любом случае, виртуальная жизнь мужчины ставит под сомнения реальные отношения в паре.

Что же на самом деле скрывают эти тревоги, и в чем причина такого мужского поведения?

Выходя замуж, многие женщины волей-неволей «присваивают» себе мужчину, полагая, что имеют право не только на настоящую жизнь своего любимого, но и на его прошлое. Когда мы — две половинки, нам кажется, что мы обязаны знать все-все друг о друге. И тогда наличие личных тайн в паре становится прямым доказательством нелюбви, а совместная жизнь незаметно превращается в гиперконтроль и гиперопеку над мужчиной.

Многие из нас забывают, что каждый супруг имеет право на свое личное пространство, на свой мир, в который не всегда хочется впускать свою вторую половину. Особенно это касается мужчин, для которых потребность в свободе и независимости является одной из главных.

Даже когда они вступают в брак, им так же важно получать признание себя как мужчины не только от жены, но и от других женщин. И общение со своими бывшими, пусть даже через Интернет, позволяет им это сделать. Приятно осознавать, что ты не только муж, а еще и просто мужчина — сильный, умный, сексуальный, обаятельный.

Читать еще:  Никулина воспоминания о войне

Если мужчина «коллекционирует» своих бывших в социальных сетях, это также может указывать на то, что он неуверен в себе, а через онлайн-флирт, дружбу он поднимает свою самооценку, подтверждает свой «мужской» статус, гордится своим любовным прошлым, чувствует себя более значимым, конкурентноспособным среди других мужчин и, одновременно, привлекательным в глазах женщин.

Что еще могут скрывать загадочные слова мужа «мы с бывшей просто друзья»?

Любая дружба между мужчиной и женщиной всегда содержит в себе намек на нечто большее, пусть даже для кого-то одного. Она может предполагать переход на стадию любовных отношений. Не исключением является и виртуальное общение — для бывшей сохранение себя в «друзьях» может означать некую надежду на возобновление связи.

На самом же деле мужчина, чаще всего, не может завершить предыдущие отношения, провести черту между тем, что было, и тем, что есть сейчас, сложно сказать окончательное «нет» своей прошлой любви и полностью посвятить себя семье.

В случае, если в предыдущем браке есть дети, общение с бывшей все равно будет происходить, поскольку для своих детей они навсегда останутся родителями, даже, если пара распалась. Но безусловно, здесь нельзя исключить и другие поводы «поддержания отношений».

Что же делать, если бывшие вашего мужа заняли прочное место в его виртуальной жизни?

  • Многое зависит от того, как вы об этом узнали — случайно, специально (просматривая его профили в социальных сетях), или он сам об этом сказал. Одно дело, когда муж сам сообщает об этом своей второй половине, и совсем другое, когда она «шерстит» Интернет, мобильный телефон в поисках доказательств преданности или неверности. От этого зависит очень многое, а точнее, это сразу показывает, какие в паре отношения.
  • Чтобы не наломать дров в вашей семейной жизни, выплескивая на мужчину свои подозрения, в первую очередь, важно обратиться к самой себе. Как это влияет на вас? Чувствуете ли вы себя уверенно рядом с мужем, достаточно ли вам тепла и любви от него сейчас? Зачастую сцены ревности скрывают давно накопленное напряжение в паре, когда мелкие претензии падают капля за каплей — и превращаются в фонтан слов вроде «я так и знала, что у тебя кто-то есть».
  • Возможно, ваша семья сейчас переживает непростые времена. Чем сильнее подозрения, тем больше вы не уверены в себе как женщине, тем более хрупкими вы считаете ваши отношения. Виртуальные подруги мужа — лишь один из сигналов, чтобы увидеть это. Обнаружение бывших сразу заставляет задуматься о том, что, даже будучи женой, невозможно полностью быть уверенной в своем муже, в своей семье. Даже в браке, каждый партнер все равно остается просто мужчиной и просто женщиной, которым важно внимание, признание, флирт. Независимо от пола нам важно чувствовать себя привлекательными и значимыми. И виртуальное общение частично решает эту проблему.

Важно то, что сам муж говорит об этом. Именно здесь не обойтись без искреннего разговора. Привычнее всего «на эмоциях» устроить сцену ревности и потребовать «удалить их всех из друзей». Только как это скажется на ваших отношениях, сохранит ли эту близость между вами? Скорее всего, мужчина отдалится, стремясь еще больше защитить свою территорию, и окончательно уйдет в виртуальный мир. Ведь виртуальный мир тем и хорош, что можно уйти от повседневных забот, бесконечного выяснения отношений.

  • Стоит ли ревновать к прошлому? Кроме самого мужчины никто не скажет истинную причину его поведения, в том числе и на просторах Интернета. Единственный выход — честно признаться самой себе, как на вас влияет эта ситуация. Насколько вы доверяете друг другу? Чувствуете ли, что в чем-то проигрываете его прошлым подругам? Чем сильнее вы чувствуете угрозу со стороны виртуальных соперниц, тем меньше вы уверены в прочности вашей связи с мужем. Прежде чем искать новые следы его неверности, предательства, попробуйте ответить на вопрос: что случилось у вас двоих? Что вас давно не устраивает, но вы молчите, надеясь, что ситуация сама разрешится, и «все будет, как раньше».

Но бывшие мужа так и будут преследовать вас: безопасными они станут только тогда, когда вы почувствуете готовность к открытому разговору с вашим мужчиной, когда вы будете готовы услышать то, что он скажет, а также то, что он не хочет говорить. И это его право, так же как и ваше — искренне сказать ему о том, что вас беспокоит и причиняет страдания.

Если вам важно сохранить вашу семью, в первую очередь, найдите в себе желание ценить то, что было и есть между вами, то, что делает вашу пару уникальной и прочной, то, что бережет вашу любовь и преданность друг другу. Как ни странно это звучит, обнаружение «виртуальных» женщин в жизни мужа может способствовать развитию и обогащению отношений.

Трудно перейти от контроля над мужем к доверию и признанию того, что он взрослый человек, который имеет право на свою частную жизнь. Как бы нам ни хотелось, свой выбор мужчина делает самостоятельно. Чем сильнее ревность, желание контролировать, указывать на то, с кем общаться, а с кем нет, тем меньше доверия и искреннего желания быть вместе. Мужчина живет с вами не потому, что это — «супружеский долг», «клятва верности», а потому что, выбрал именно вас из всех других, именно с вами хочет разделить свои дни с их победами и поражениями.

Можно и дальше продолжать ревновать, беспокоиться, опасаться измен, а можно также увидеть, что прошлые отношения друг друга — это тот опыт, без которого вы никогда бы не встретились, не познакомились и не поженились. Там он тоже любил — но что-то пошло не так, раз не смог сберечь те отношения. А здесь он с вами, и он — только ваш муж. По собственному выбору. Гордитесь своим настоящим, а не погружайтесь в виртуальное прошлое, цените и берегите тепло вашей любви — и тогда вы не будете бояться «третьих лишних».

Статья предоставлена журналом «Психология и Я»

Почему муж периодически напоминает о моем прошлом?

Дайте пожалуйста совет. Как поступить если муж хочет расстаться из за моего прошлого. Мы вместе уже лет 8, у нас двое детей. Я соглашусь с тем что до него у меня была бурная молодая жизнь, но почему живя со мной он ведет себя нормально, а как уезжает в командировки, то постоянно ссоримся из за того что было у меня до него? Сегодня он вообще сказал, что мы расстаемся! Детей он не бросит, но со мной жить не хочет. Не хочет быть верен мне. Разве семейная жизнь не дороже дальнего прошлого? У кого была такая проблема?

Муж наверное ранее знал о вашем прошлом и взял в жены . У вас двое детей . Зачем цепляться за прошлое ? Прошлое выступает оружием или причиной расстаться . Знаю мужчину , у которого жена за деньги себя продавала и он публичный человек , но про нее ничего плохжого не скажет и если кто скажет плохое про жену, то он реально порвет. Есть у них ребенок . А я общалась с этой женой и то, что пишут и говорят о ней — недалеко от истины , плюс туповатая ( мы вместе ходили в одно учебное заведение . ) . НО, наверно, его устраивает такой вариант. Также может быть , что и у вашего мужа были и есть походы на лево и ищет оправдание себе , вспоминая ваше бурное прошлое . Может нашел женщину с которой планирует дальнейшую жизнь . Что ж не стоит спорить и конфликтовать , а просто отпустить . Единственно странно мне когда люди ,и еще нечужие друг другу, принимаются судить чужие ошибки . А вы не слушайте и не имейте ничего общего с людьми , что занижают вашу самооценку , унижают.

Дорогая Надежда! Я прекрасно Вас понимаю, как женщину, но не понимаю Вашего утверждения, что Вы для него делаете ВСЁ! Видимо не всё. Да и Ваше положение, которое Вы стараетесь называть семьей, юридически таковым не является, это всего лишь сожительство, не так ли?

Дети? — Они преспокойно рождаются и вне брака — на это повлиять не может ни одна конституция, ни один прокурорский запрет!

Поскольку юридическими «клятвами верности» вы не связаны, он считает себя вольным человеком, а будучи в командировках запросто может дать волю и плотским «чувствам», что он скорее всего и делает! И все его упреки по возвращению их командировок как раз и складываются из сравнения Вас и повстречавшихся ему женщин, которое — увы — не в Вашу пользу!

Читать еще:  Родительская суббота 2015 год календарь

Но это еще не катастрофа! У вас есть еще много шансов изменить положение дел, превратить ваше сожительство в полноценную семью! Мне, как мужчине в возрасте, без пяти минут пенсионеру, негоже давать какие-то конкретные рекомендации — пусть это сделают женщины (лично, публично — неважно!), но все-таки порекомендую пересмотреть отношение к Вашему «делаю ВСЁ!»

Мужчины так ведут себя в двух случаях. Или совсем разлюбили в силу каких-то отрицательных качеств жены, либо кого-то нашли на стороне. В данном случае очень похоже поведение мужа именно на такое, когда кто-то появился на стороне. А вспоминает прошлое — предлог, хочет за что-то зацепиться, чтобы обвинить и расстаться. Есть такая категория людей, которая делает это ради себя. Сами идут на конфликт, но сами же не считают себя виновными в нем, для своего оправдания в своей душе. Это когда остатки совести еще есть и они гложат внутренности.

Двое детей это серьезно. Нужно подождать, разобраться в своих отношениях ради детей. Развод не бывает быстрым. Если один из супругов не соглашается на развод, то суд переносится на месяц. И только на третий раз решение принимается на основании желания одного из супругов.

Пока будут идти бракоразводные процессы посмотрите на поведение мужа. Может все и образуется. А если нет, зачем с таким человеком жить? Это будут мучения и постоянные конфликты.

Так как относится к вам муж, вы сами виноваты и сами ему это позволили. Никогда не надо бояться потерять мужчину, нужно им давать относительную свободу, этого секрета, многие женщины не понимают. Не нужно удерживать мужа и унижаться перед ним, наоборот покажите ему на дверь и ничего не бойтесь, самое страшное уже произошло, он не хочет с вами жить, так чего терять? Нужно из этой ситуации выйти достойно и поверьте муж удивиться вашей перемене.

Мужчинам нравятся женщины гордые и знающие себе цену, попробуйте преобразиться в недоступную женщину, у которой есть много интересов и нет зацикливания на муже.

Самая большая ошибка-на целых 8 лет связать себя с этим человеком.Любви здесь нет и ,очевидно,не было.Привыкание к одному человеку — большая беда в наше время,ладно раньше,когда женщина напрямую зависела от мужчины,но сейчас,женщины довольно самодостаточны и свободны.Ваш выбор очевиден: дальше существовать «под следствием»,или все таки оглянуться вокруг,увидеть что мир не заканчивается перед порогом вашего дома.Не зная тонкостей ваших отношений,трудно давать какие то вразумительные советы,но слушайте саму себя,на то вам дана женская интуиция.Понятное дело,дети,дом,ну а как же душа?Пусть мается?

Странно все как-то у вас!!Муж знает прошлое??А откуда он знает кто ему его рассказал??Вы быти такой брутальной что знала вся округа??Или он вас встретил на панели??Да даже если и так но он же стал вместе с вами жить его же никто не насиловал??Странные у него рассуждения и его логика не понятна!У любого человека есть прошлое и есть настоящее!!Прошлое оно и остается в прошлом!Если вы нормальная жена и мама то не вижу ничкакой причины цеплятся к прошлому!!Знаете когда мужчина хочет уйти он ищет любую причину!Вот думаю он и нашел ее просто прицепившись к этому!Не выскажет он это найдет другую ему просто нужна причина и все!Может ваш муж нашел кого-то в командировке и она промывает ему мозги и он ищет повод и все!Одно понятно не стоит унижаться и доказывать если чел не имел смелости женится официально и родили детей не в браке то порой грош цена таким отношениям боящимся какой-то ответственности пусть не перед вами а перед детьми!Да и вообще зачем такой чувак рядом который способен припомнить все и унизить. Наверное вы того не стоите и имейте свое достоинство посадить его на место тоесть урезонить немного!Решил уходить пусть валит!

Муж вспоминает бывшую. Он хочет к ней вернуться? Это начало конца отношений?

Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться. Мы с мужем живём вместе 2 года. Любим друг друга. У нас есть маленький ребёнок, 2 месяца.

В течение полу года мой муж ездил в командировку за границу. Он раньше там работал со своей бывшей. Потом она тоже начала туда ездить, только они там не пересекались, ездили в разное время. Когда последний раз он туда приехал, то увидел, что она ему письмо написала. причём она знает что у него семья и скоро родиться ребёнок.

Со слов мужа отношения были у них не очень. Она его ни во что не ставила, а только требовала подарков и т. д. По внешности она далеко не модель.. Обычная деревенская девочка, за собой не ухаживает. Знаю, что он ей сделал предложение, но она ему выставила целый список требований (дом, машина, и т. д.). Кольцо она оставила себе, и носит до сих пор.

Сейчас у нас в отношениях появилась такая проблема — муж вспоминает каждый день бывшую. Мне об этом говорит. Говорит что любит меня, но ничего не может сделать, мысли сами в голову лезут.

Я в это не верю. Так как если ты любишь человека, то отпускаешь все прошлое, что было. Как сама это и сделала.

Ещё плюс ко всему, мы немного отдалились.

Сейчас он не ездит за границу, нашёл новую работу.

Даже когда мы смотрим фильм, он найдёт девушку и говорит что она похожа на бывшую, хотя это не так. Когда едет в автобусе перепутает девушку незнакомую со своей бывшей.. Он хочет к ней вернуться?? Раз постоянно она в голове у него?

Подскажите, что мне делать. Мне неприятна эта ситуация. Это начало конца отношений?

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Филатова Елена Валентиновна.

Добрый день, Екатерина!

Начну с того, что воспоминания о бывших партнёрах из ниоткуда не возникают. Исходя из описанного вами, отношения между ними не закончены (психологически). Законченные, завершённые отношения не вызывают эмоциональных воспоминаний. Возможно, ваш супруг самому себе в этом не признаётся. Почему их отношения не закончены? Во-первых, бывшая партнёрша сама напоминает ему о себе, поэтому, хорошо, что они больше вместе не работают. Во-вторых, у вашего супруга остались не «перегоревшие» эмоции от прошлых отношений. Как вы пишете, «она его ни во что не ставила», была материально в нём заинтересованна, ещё и отказалась от его предложения выйти замуж. Налицо факт оскорблённого мужского самолюбия, удара по самооценке. Это, действительно, очень задевает мужчину, спокойно это перенести сложно. Так что вы столкнулись с последствиями психотравмы. Непереработанной, непереваренной. Поверьте, вашему супругу тоже эта ситуация неприятна и болезненна. Но если он хочет быть с вами, он должен уяснить, что чувства друг друга нужно беречь, что он ответственнен за вашу эмоциональную защищённость. Любящий человек не должен подвергать любимую женщину стрессу из-за прошлого. Поэтому, не молчите, не терпите, а объясните спокойно и достойно, что подобные воспоминания приносят вам страдания, психологический дискомфорт. Как вы пишете, вы отдалились друг от друга. Почему, подумайте? Из-за его «бывшей» или есть ещё какие-то причины? Не провоцируете ли вы сами такое его поведение с разговорами о бывшей партнёрше?

Если проблема только в его осорблённом самолюбии и самооценке, то он должен с этим справиться ради собственного психологического благополучия, и, конечно же, ради сохранения семьи, вашей любви. Предложите ему проработать эти проблемы с психологом, только не настаивайте, не давите на супруга, относитесь с уважением к его чувствам. Пусть сам решит, пусть сам найдёт способ избавиться от никому не нужного балласта в виде воспоминаний.

Я не могу назвать эту ситуацию «началом конца отношений», это и есть отношения. В семье многое случается. Пройдите это испытание достойно и мудро, Екатерина, найдя в себе силы понять и принять ситуацию. Надеюсь, она разрешится к вашей обоюдной радости.

Гармонии вам и покоя на душе! Если что-то не понятно, или вам потребуется моя поддержка. консультация, можете всегда связаться со мной по е-мейл [email protected] либо по Whats App.

Муж вспоминает прошлое

У каждого из нас есть определенное прошлое, в том числе и то прошлое, которое касается отношений и сексуального опыта. Это тот багаж, который мы приобретаем с годами и который потом не в состоянии изменить, даже если очень бы того хотелось. Много партнеров было у человека или мало — в любом случае это опыт, поиск, пробы и ошибки.

Абсолютно естественно, что люди стремятся найти свою вторую половинку — того человека, с которым можно было бы чувствовать себя максимально комфортно и доверительно. Но, конечно же, никто не гарантирует, что первый же друг/подруга, парень/девушка, сексуальный партнер/партнерша станут избранниками на всю жизнь. Зачастую перед тем, как остановиться на каком-то одном человеке, мы проходим через отношения с другими людьми. Вы в поисках хорошего психолога-психотерапевта? Посетите страницу моего психологического кабинета. «tulej.kiev.ua» Я постараюсь Вам помочь!

Читать еще:  Почему на поминках

До брака у большинства мужчин, как правило, сексуальных связей бывает больше, чем у женщин. Тем не менее, есть такие мужчины, для которых вот эти «несколько человек, которые были до него» становятся непреодолимым психологическим барьером. Это давит на них морально и мешает вдоволь наслаждаться нынешними отношениями. Таким образом, мужчины застревают в прошлом, и даже не в своем, а в прошлом своей спутницы.

Если мужчина слишком ревностно относится к прошлым сексуальным связям своей девушки — это вовсе не говорит о его излишнем беспокойстве или безумной любви. Чрезмерная ревность — это, прежде всего, признак неуверенности. Такой мужчина боится потерять девушку, зачастую, имеет низкую самооценку, переживает, что может быть брошенным и в глубине души считает, что не достоин искренней любви. Ревностью он пытается показать, что неуверен в своей партнерше, хотя на самом деле — он только отзеркаливает свою неуверенность в самом себе.

Подобный феномен берет свои корни из детства. Для такого мужчины идеальным является образ его матери (первая «любовь» мужчины), который он пытается экстраполировать на свою спутницу. Если такое происходит, то это говорит о его незрелости и в будущем чревато приобретением навязчивых переживаний.

В случае беспокойства мужчины по поводу прошлого своей дамы в паре сразу начинаются расспросы о том, сколько у девушки было партнеров, как это было, и что она к ним чувствовала. Не сложно догадаться, что подобная ситуация не из приятных для обеих сторон. Девушке приходится, как бы, оправдываться за то, что у нее были другие отношения и чувствовать себя, по сути, неудачницей, потому что в итоге ничего ни с кем не сложилось. Мужчина же начинает терзаться «выпрошенными» рассказами, фантазировать, накручивать себя, домысливать то, чего не было, и чувствовать себя подавленным и даже преданным или обманутым.

В таких ситуациях очень редко удается сохранить нормальные отношения в паре. Ведь недоверие мужчины совсем не делает женщину и ее жизнь более счастливой. А времена-то уже давно поменялись, и в современном обществе, если девушка активно развивается и ищет себя, — абсолютно нормально, что у нее может быть несколько партнеров до того, как она найдет единственного, за которого захочет выйти замуж. Конечно же, только если подходить к отношениям разумно и со всей ответственностью. Хотя в то же время бывают и такие девушки, которые сознательно делают свой выбор в пользу лишь одного мужчины и берегут себя только для него, вступая в более глубокие отношения только действительно «по любви». Зависеть это может от разных факторов: воспитания в семье, предубеждений, моральных принципов, стереотипов общества и др.

Говорить о прошлых отношениях нужно. Но в таком ключе, чтобы не обидеть любимого человека. Не стоит в красках описывать, какие это были отношения и «высчитывать» сколько же на самом деле было сексуальных партнеров. Стоит подчеркнуть, что самое главное — это то, что есть сейчас и тот человек, который есть рядом. Ведь важны не те, кто были, а те, кто станут последними и останутся рядом на всю жизнь.

Что делать мужчине в ситуации излишней ревности к прошлому своей любимой? Прежде всего — разобраться с самим собой, а не искать проблему в девушке, понять, что пришло время стать более зрелым. А также осознать, что та девушка, в которую он влюбился или на которой женился, стала такой, в том числе и благодаря своему опыту, и не в последнюю очередь — именно сексуальному опыту. Если не получается самостоятельно справиться с навязчивыми мыслями, следует обратиться к специалисту.

Как в такой ситуации следует поступить женщине? Понять причины подобного поведения мужчины. И принять тот факт, что измениться такому мужчине будет довольно непросто, поэтому каждая женщина должна будет сама решить для себя — стоит ли ей продолжать такие отношения или нет.

  • Home
  • Семейные отношения
  • Не могу смириться с прошлым мужа. Советы, как отпустить прошлое мужчины.

Не могу смириться с прошлым мужа. Советы, как отпустить прошлое мужчины.

  • размер шрифта уменьшить размер шрифта увеличить размер шрифта
  • Печать
  • Эл. почта

Есть чувство адское: оно вскипит в крови

И, вызвав демонов, вселит их в рай любви,

Лобзанья отравит, оледенит объятья,

Вздох неги превратит в хрипящий вопль проклятья.

Тот, кто испытывает такие чувства, знает, что они медленно, и мучительно больно отравляют отношения между мужем и женой. Ты хорошо понимаешь, что ревновать к прошлому любимого мужа – неразумно и глупо, но все равно тебе не под силу справиться со своими чувствами. Тебя раздражают сравнения родственников с бывшей женой супруга? Вроде бы и говорят о тебе хорошо, но для тебя она кажется соперницей, которая в любой момент отберет счастливую семейную жизнь.

Вопрос в том, почему возникают подобные чувства и недоверие? На первый взгляд муж не дает даже малой доли повода для ревности. Но, тем не менее…. Попробуем разобраться в этой проблеме и найти ее решение.

Причины

Никакая женщина не желает быть № 2 в сердце любимого мужчины. Она страдает от мысли о том, что та другая, пусть и бывшая, может все еще присутствовать в мыслях мужа. А вдруг она была красивее, умнее или обаятельнее ее?

У жены может наблюдаться собственническое отношение к своему мужу. Часто возникает желание ограничить его личное пространство и контакты с внешним миром.

Ребенок от первого брака – серьезный повод для ревности к прошлому. Как правило, порядочный мужчина любит своих детей и хочет принимать активное участие в их жизни. В таких случаях контактов с бывшей женой не избежать. А значит, есть и угроза распада семейного союза.

Решения

Проблема рождается в голове. По этому поводу даже есть притча. О деревенском жителе – хозяине сбежавшей лошади. Ему сочувствовали, а он: какие могут быть переживания, лошадь искать надо…. Так эта притча учит нас женщин уметь переключать свое внимание на главное и не делать из мухи слона. Посмотри на житейские неурядицы шире, глубже и мудрее. А теперь приступим к конкретным советам и действиям.

Главным козырем является то, что все-таки ваш муж выбрал вас. И выбрал ведь не просто так? Значит, у вас есть определенные качества и умения, за которые он вас ценит. А если ценит, значит и любит. Причиной ревности является ваша неуверенность в себе и своих силах. Чтобы повысить свою самооценку, определите свои преимущества. Вспоминайте, за что хвалит вас муж. Напоминать себе о таких вещах совсем не будет лишним.

Проведите четкую границу между прошлым и будущим. Вы – это настоящее и будущее. Образно говоря, пишите собственную книгу счастливой семейной жизни, а не читайте постоянно старую.

Не питайте иллюзий, что ваш супруг просто забудете о своем первом браке или прочной связи. Стирать воспоминания из памяти еще никто не научился.

Чтобы бороться с ненужным чувством собственности сосредоточьтесь больше на себе, а не на муже. Распределите свое время таким образом, чтобы не хватало сил на глупые раздумья: «А что будет если…» Купите абонемент в фитнес зал и там оставляйте свою нерастраченную энергию.

Поговорите с любимым о своих опасениях. Но только без обвинений и придирок. По возможности попросите помощи у него. Когда муж будет понимать, насколько он для вас важен, скорее всего, отнесется с пониманием. Согласуйте ваши общие действия. Например, когда будет назревать очередной скандал на этой почве, пусть муж обнимет и поцелует вас. Поверьте, от ссоры и сомнений в женской голове не останется и следа.

Преврати былое в опыт и живи в гармонии с собой. Пусть неудачный опыт мужа послужит для тебя советчиком и учителем. Не повторяй возможные ошибки соперницы. Саморазвивайся и улучшайся. За это муж полюбит тебя еще больше.

Не спеши с выводами. Находи оправдания действиям мужа. Поставь себя на его место и тогда тебе легче будет его понять.

Силу прощения недооценивать нельзя. Над тем, чтобы действительно по-настоящему простить, нужно очень потрудиться. Прощать легче, когда вы примите своего спутника жизни таким, какой он есть, с достоинствами и недостатками. Вы ведь тоже не идеальны! Прощение не значит приуменьшение или закрыванием глаз на проблему. Простить – значит отпустить обиду и не упрекать супруга при каждом удобном случае .

Если от первого брака есть дети, помните, ребенок не отвечает за проступки родителей. Муж имеет полное право общаться с ребенком. Уважайте такое желание и с разумной долей симпатии отнеситесь к ребенку от первого брака.

И самое последнее, если не воспринимать ситуацию как проблему – она перестанет таковою быть.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector