1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Родительская забота о детях

Что значит заботиться о ребенке?

Очень трудно дать определение расплывчатому термину «родительская любовь», хотя сей феномен имеет место быть. И ребенку мало нужны возвышенные эпитеты и проникновенные слова, ему требуется что-то вполне конкретное: чувство нужности и значимости для родителей, ощущение безопасности, а также доброе и справедливое повседневное отношение, позволяющее развиваться.

99 родителей из ста уверенно скажут, что они любят или очень любят своих детей. А вот если спросить их о том, в чем именно выражается их любовь, то большинство только и скажут: «Любовь – это любовь» или «Её трудно (невозможно) выразить словами, она пронизывают всю нашу жизнь». И лишь потом, глубоко задумавшись, начинают выдавать обоснованные ответ. Одним из основополагающих аспектов является забота о ребенке.

Любящий родитель заботится о своем ребенке с самых первых дней его жизни. Он учит малыша ходить, разговаривать, размышлять, наблюдать, знакомиться, ориентироваться в мире. Взрослый играет главенствующую роль в становлении неповторимой личности маленького человечка. Забота о ребенке предполагает определенные повседневные заботы: накормить его вовремя и полезно, обеспечить одеждой и игрушками, оберегать от возможных неприятностей. В последнее время стало модно активно помогать ребенку развиваться в умственном плане. Все эти заботы настолько незаметны в повседневной жизни, что взрослые не всегда могут оценить результат этой заботы, и тем более отношение ребенка к ней, которое не всегда положительное.

Часто родители, стремятся нагрузить своё чадо максимальным количеством занятий. Это языковые уроки, танцы, спортивные и художественные секции. Стремление, по существу, очень хорошее, но в данном случае важно, чтобы ребенок сам видел смысл в этих занятиях, они ему нравились на протяжении длительного времени. И необязательно, чтобы малыш делал всё сразу, иначе забота родителей не будет оценена по достоинству. С одной стороны, ребенок не хочет огорчать маму или папу отказом ходить в кружок, с другой – ходить в этот самый кружок оказывается мучением и просто неинтересным делом. Такой внутренний конфликт ребенка приводит к тому, что у него могут появляться кошмары, он начинает грызть ногти, часто беспричинно имеет плохое настроение.

Еще один вид чрезмерной заботы выражается в том, что родители оберегают ребенка от всех трудностей жизни. Они контролируют каждый его шаг (сделал ли домашнее задание, сложили учебники в портфель и т.д.). Но ребенок воспринимает такое отношение как надоедливое вмешательство в свою жизнь, что чревато протестом и отдалением от родителей. И хотя внешне все выглядит нормально, но на самом деле родители не понимают внутренний мир ребенка. Они не хотят признать независимости ребенка, стараясь навязать ему свои желание и видение мира.

Очень часто родители забывают об уникальности личности своего ребенка, выполняя роль «идеального родителя». Но ребенок – автономная личность, которая имеет полное право на собственные предпочтения и решения (пусть порой и ошибочные). И к этой личности необходимо относиться крайне внимательно, понимать, к чему она действительно стремиться. Она творит себя сама, и на этом пути встречаются проблемы и трудности. Но это проблемы и трудности ребенка, а не родителей, и он должен научиться справляться с ними сам. Понятны простое желание, чтобы у чада всё было если уж не отлично, то точно хорошо, но тревога за действия малыша – это проблема родителей, и стоит бороться с этим чувством.

Перед ребенком в любом возрасте стоит нелегкая задача – преодоление сложностей и препятствий, результатом которого является вера в свои силы. Поэтому ему необходимо дать упасть при первых шагах, отпустить с друзьями в поход, поспорить с учителем или покрасить волосы в зеленый цвет. Родители должны понимать, что просто физически невозможно всегда сопровождать дочку или сына. А излишняя заботливость может обернуться серьезными жизненными неудачами из-за неумения самому принимать даже элементарные решения. Ведь назойливая забота воспринимается им не как проявление любви, а как подавление, помеха собственным действиям. Но для гармоничного развития малыша ему нужен некий баланс опеки и свободы с самого раннего возраста. Родители должны не только заботиться о нем, но и одобрять его независимость, признавать, что вкусы, мысли, представления ребенка имеют право на существование (какими бы наивными они не казались с высоты взрослого жизненного опыта).

Желательно точно различать свои родительские желания от устремлений ребенка. Конечно, когда дело касается безопасности жизни (норм поведения в обществе, здоровых привычек и т.д.) оправдано убеждение в своей правоте (но не давление, особенно если свой жизненный стиль оставляет желать лучшего). Но если дело относится к личностному выбору ребенка (с кем дружить, каким спортом заниматься), то не стоит спешить переубеждать. Ведь вряд ли взрослый (который считает свое дитя самоценной, уникальной личностью) заранее знает, каким должен быть его ребенок и что он должен делать. Ребенок – не кусок глины, из которого можно лепить что захочется, и не редкий вид, который стоит оберегать от дуновения ветерка. Малыш с самого рождения активен, совершенствует себя, изменяет свое отношение к миру.

А Ваша помощь будет наиболее эффективна, если сам ребенок попросит ее, когда она ему необходима. Нужно только уметь услышать эти просьбы, и благодарность не заставит себя ждать. И за помощь, и за то, что верите в силу и самостоятельность своего ребенка.

Воспитание ребенка

  • Развитие ребенка
  • Статьи
  • Воспитание ребенка
  • Как научить ребенка проявлять заботу

Родительская забота укрепляет уверенность в себе и учит ребенка быть участливым к окружающим

Как научить ребенка проявлять заботу

Проявлять заботу чрезвычайно важно. Забота важна везде – дома, в школе, на игровой площадке и т.д. Проявление заботы помогает детям и взрослым чувствовать себя счастливыми и защищенными и, кроме того, прилагая усилия по помощи другим людям, становиться лучше.

При этом одна из главных проблем состоит в том, чтобы главными составляющими межличностных отношений были забота и внимание. Эмоциональная связь между двумя людьми, которые заботятся друг о друге, чрезвычайно сильна – например, связь между ребенком и кем-то из его родителей или между двумя детьми.

Результаты многочисленных исследований и опыт родителей подтверждают, что дети от природы склонны проявлять заботу. Младенцы могут заплакать, увидев, как кто-то из родителей грустит, и предложить ему свою игрушку в качестве утешения. Дошкольники проявляют заботу с помощью слов и жестов. Дети младшего школьного возраста легко понимают и проявляют заботу, а также осознают силу слов, тона голоса, добрых и злых поступков.

Дети нуждаются в том, чтобы видеть возможности для проявления заботы и людей, заботящихся друг о друге и совершающих добрые поступки. Это становится основой эмоциональной целостности ребенка. Также дети должны видеть, как родители проявляют заботу друг о друге.

Большинство родителей демонстрирует заботу о детях в повседневной жизни. Вспомните, сколько раз в день вы спрашиваете ребенка: «Ты в порядке?» после того, как он упал. Мы хотим убедиться, что с ребенком не случилось ничего серьезного, стараемся его успокоить с помощью слов и нежных прикосновений. Мы делаем это инстинктивно, и это становится для ребенка хорошим примером проявления заботы. Вопросы о самочувствии, заботливый тон голоса, нежные прикосновения – всему этому ребенок учится у родителей. Он всегда внимателен к тому, как родители заботятся о нем и проявляют доброту.

Также дети учатся проявлять заботу на основе подражания героям книг, которые им читают родители. Персонажи книг могут быть для них примером заботливого поведения. Дети сравнивают свое поведение с поступками героев книг и делают выводы, как нужно и как не нужно поступать в тех или иных ситуациях. Также, не подвергая себя эмоциональному риску, из книг ребенок учится, что значит поступать плохо или как чувствует себя человек, с которым поступают плохо. Иными словами, когда ребенок читает книги или ему читают их родители, он начинает понимать моральные ценности в безопасной обстановке.

Забота – это не обязательно отзывчивость на чужую боль или грусть. Это также поддержка и укрепление наших хороших качеств. Например, взаимоотношения между детьми укрепляются, когда они взаимодействуют и выполняют какую-либо совместную работу. Групповые игры и занятия усиливают связи между детьми. Когда для какого-либо дела необходимы два человека, забота друг о друге становится основой его успешного выполнения.

Родители должны помочь ребенку понять, что забота о другом человеке приносит удовольствие, и поэтому стоит проявлять заботу о людях. Доброта, забота и уважительное отношение к себе и окружающим помогают нам решать конфликты и находить общий язык друг с другом. Мы запоминаем хорошие поступки и добрые слова других людей, лучше помним эмоции, вызванные у нас тем или иным человеком, чем его поступки.

Доброта, которую дети переняли в семье, остается с ними и в школьные годы, и на протяжении всей жизни. Когда о ребенке заботятся, он учится заботиться о других, доверять себе и окружающим и развивает свои лучшие качества.

Родительская забота

Для каждых родителей ребенок является самым любимым и дорогим человеком. Именно ребенку предназначено все самое лучшее, что есть в жизни. Та любовь, которую испытывает человек от родителей не сможет передать никто.

Порой для счастья человеку необходимо просто проводить вместе время с родителями, испытывая светлые и прекрасные чувства. Для каждого человека родители – это нечто, чем просто слово.

Читать еще:  Поминание на годовщину смерти

Смело можно утверждать о том, что именно родительская опека является самым нужным и важным действием на земле. Проявление родительской заботы обуславливается тем, что для них дети являются смыслом жизни, и они всем сердцем желают передать нам все свое тепло.

И где бы человек не находился его постоянно будет окружать тот радужный и прекрасный мир, в котором он ощущал только доброту и тепло. Но со временем, когда мы начинаем расти, у нас появляются свои дети, мы любим их также, забывая тем самым о родителях.

А всегда нужно помнить, что приходя в этот мир, первого кого мы видим – это мама. Конечно же, некоторой категории детей везет вдвойне, они видят еще и папу. И после этого для каждых родителей на первом месте стоит вопрос о том, как максимально эффективно проявить свое тепло и заботу ребенку.

Таким образом, родители на протяжении всей жизни помогают, оберегают своим детям. Но со временем мы начинаем понимать, как отделяемся от своих родителей, и на это существует достаточно много причин.

Порой обычные ссоры и тайны детей могут стать пропастью между родителями и детьми. Хотя это вовсе не означает, что они перестают любить друг друга, в душе они всегда помнят о том, что друг для друга значит этот человек.

Как бы это грустно не звучало, но порой момент осознания того, что родители являются самыми преданными и любимыми людьми приходит к нам слишком поздно. И когда мы оказываемся в той ситуации, о которой нам всегда говорили родители, человек начинает поменять, что родители в очередной раз оказались правы.

Важно осознавать и то, что забота родителей о своих детях является не такой уж и легкой ношей, как многие думают. И когда у каждого из нас появляются свои дети, то мы начинаем понимать это. Но при этом и забота детей о родителях является задачей нелегче.

Но каждый человек создает свое счастье, и можно приложить все усилия для того, чтобы отношения с самыми близкими и родными людьми всегда были теплыми, а это уже немало.

Ведь для них нужно совсем немного: хоть иногда заезжать в гости, звонить, интересоваться делами, помочь маме испечь пирог или отцу записать ту или иную передачу.

Такие элементарные ситуации помогут вас сблизиться со своими родителями и наслаждаться их присутствием долгое время. Все хорошо, если это делается с любовью, и чем показывать свое безразличие, лучше, конечно же, проявить такие светлые чувства.

Всегда нужно уважать и почитать своих родителей. Только тогда перед вами будут открыты все дороги, вы сможете узнать не понаслышке о том, что такое счастье, когда ты не забываешь самых дорогих людей в твоей жизни.

Нашу жизнь можно сравнить со многими животными, правда они рождаются на свет, более самостоятельными, чем мы, именно по этой причине всегда нужно помнить о заботе и тепле, которая была подарена родителями.

Никогда ничто не сравнится с материнской любовью к ребенку. Именно мать проявляет свою заботу к ребенку как никто другой и проносит ее от самого рождения и до последнего вздоха.

И если забота о ребенке в младенчестве не представляет особого труда, то как только он подрастает, то здесь можно столкнуться со многими трудностями. Именно мама сможет стерпеть все, в то время как не один другой человек сделать это не может. Так любите же своих родителей и помогайте им всегда.

Как только у вас появятся свои дети, то вы будете думать о том, что необходимо сделать для того, чтобы воспитать их правильно. Здесь важно помнить о том, что самой лучшей заботой всегда будет та, которая не ассоциируется с навязчивостью, унижением взглядов ребенка и т.д.

Многие родители ошибаются думая о том, что забота о ребенке – это в первую очередь покупки дорогих игрушек. Элементарная забота, это позволить своему ребенку самому выбрать понравившуюся игрушку.

Выбор спортивной секции для вашего мальчика будет приятной только тогда, когда он сам будет испытывать к ней интерес, если его внутренние интересы желают заниматься этим или иным видом спорта. Это и есть забота.

Никто не отрицает, что забота о детях – это и контроль, причем хороший контроль. Когда ребенок чувствует это, то он сам начинает понимать, что родители его любят, заботятся о нем, боятся, чтобы с ним что-то произошло.

Относитесь к своим родителям с уважением, любовью. И тогда ваши дети будут относиться к вам точно также. И помните, что родительский дом – это, то самое место, в котором вам всегда рады, чтобы не случилось.

11 проблем современного воспитания, которых не допускали наши бабушки

В 1946 году в Великобритании было запущено длительное исследование, в рамках которого ученые отслеживали жизнь всех детей, рожденных в одну неделю. В исследовании принимали участие и матери: по их мнению, быть хорошим родителем несложно: достаточно проявлять эмоциональное тепло, говорить с ребенком, слушать его и выполнять еще несколько простых правил. Мамы и папы в XXI веке подходят к воспитанию более основательно, причем нередко себе же в ущерб.

AdMe.ru проанализировал, к каким ошибкам ведет такой подход, и выяснил, почему иногда к родительству стоит относиться проще.

1. Раннее использование косметики

Кто из девочек не красился тайком маминой помадой в далеком детстве? Сегодняшние маленькие леди шагнули дальше и вовсю наводят марафет перед школой или прогулкой с подружками. По данным маркетингового исследования, в США более половины детей в возрасте от 12 до 14 лет пользуются декоративной косметикой, в частности карандашами для глаз и бровей, тенями и тушью. 45 % из них наносят тональный крем или консилер, 33 % — румяна и бронзер, 10 % окрашивают волосы.

И если найти косметику, которая не содержит вредных компонентов, можно, то с психологическими последствиями не все так просто. В самом запущенном случае девочка получит так называемый синдром принцессы: эгоцентризм, склонность к театральному поведению, убежденность в собственной исключительности и, как следствие, потребительское отношение к жизни. Вспомните свое детство: в 14 лет за косметику и высокие каблуки завуч могла сделать выговор.

2. Потакание каждому капризу

Новая игрушка прямо сейчас, а не ко дню рождения или на Новый год? Фотосессия каждый месяц? В школу — только в костюме от Tommy Hilfiger и с модной стрижкой? «Главное — быть не хуже других и подарить счастливое детство» — так рассуждают родители, которые тратят на ребенка слишком много денег.

Желание соответствовать мнимой норме вырастит человека, который не умеет распоряжаться финансами. Он будет концентрироваться исключительно на материальном аспекте жизни, а такие вещи, как эмпатия и сострадание, такому ребенку (а позже и взрослому) будут чужды.

3. Отдых за границей до 3 лет

Если вы регулярно отправляетесь в путешествия, то наверняка замечали на курортах и в любимых туристами городах семьи с грудными детьми. Поездки могут вызывать стресс, особенно на этапе подготовки. Отпуск с маленькими детьми подразумевает более детальное планирование.

Добавьте сюда акклиматизацию, перелеты или долгое путешествие на поезде — такой отдых станет испытанием и для родителя, и для ребенка. Кроме того, мы сохраняем воспоминания лишь с определенного возраста, а именно с 3,5 лет: дети помладше просто не запомнят тех красот, что вы хотели бы им показать. Поэтому брать с собой ребенка младше этого возраста нецелесообразно.

4. Отсутствие домашних обязанностей

82 % нынешних взрослых признались, что в детстве у них были обязанности по дому: уборка, мытье посуды, забота о питомце и так далее. В то же время всего 28 % людей регулярно поручают подобную работу собственным детям. Это можно объяснить: у наших бабушек не было посудомоечных машин, роботов-пылесосов и другой техники, которая сильно упрощает уход за домом. Но зато в случае отключения электроэнергии мы не попадали в безвыходное положение.

Поэтому выполнение домашних дел необходимо ребенку: оно формирует более самостоятельную личность, прокачивает навыки коммуникации с друзьями и родными, а также воспитывает чуткость, умение заботиться о ближнем. Чтобы выработать у ребенка позитивное отношение к работе, благодарите его: это повысит его самооценку и вовлеченность в дело, в отличие от денежной стимуляции.

5. Отсутствие навыка письма

Потребность писать что-либо от руки, кажется, уходит в прошлое: у всех есть смартфоны, планшеты, ноутбуки и так далее. Навыкам письма в школах уделяется все меньше внимания, и очень зря. Они взаимосвязаны с мелкой моторикой, сказываются на уровне грамотности, усвоении иностранных языков.

Когда мы пишем что-то на бумаге, мозг получает обратную связь, формируется координация зрения и движения, чего не происходит при наборе текста на клавиатуре. Один из опросов показал, что сегодняшние старшеклассники все чаще используют неформальные речевые обороты в официальном общении. Все это оказывает влияние на общую успеваемость ученика.

6. Боязнь разговоров на серьезные темы

Переезд в другой город или страну, развод, смерть — далеко не каждый современный родитель решится обсудить эти темы с ребенком, боясь нанести ему психологическую травму. Но дети начинают осознавать необратимость смерти примерно с 4 лет. Замалчивание нанесет более серьезный урон психике: рано или поздно дитя столкнется с неприятным явлением и не будет знать, как правильно его пережить.

Читать еще:  По сколько конфет раздают на поминки

Не стоит делать из ребенка тепличное растение: здоровая личность должна уметь испытывать не только положительные эмоции, но и негативные. Лучшее, что могут сделать мать и отец, — провести разговор максимально спокойно и мягко.

7. Гиперопека

Качество жизни во всем мире по сравнению с предыдущими поколениями постоянно улучшается, а технологии позволяют автоматизировать многие процессы в доме. У людей появляется больше свободного времени, которое молодые и не очень мамы тратят, в том числе, на чрезмерную заботу о ребенке.

В результате он вырастает беспомощным, неспособным самостоятельно решать проблемы и глубоко несчастным. Из-за попытки родителей реализоваться в детях последние с малых лет живут с постоянным чувством тревоги. Авторитарный стиль воспитания (гиперопека — одна из его разновидностей) в худшем случае может привести к попыткам суицида во взрослом возрасте.

8. Представление о ребенке как об идеальном существе

До такой степени, что любой негативный (хотя и справедливый) отзыв вызывает стремление доказать обратное и даже агрессию. Вместо этого попробуйте корректно рассказать ребенку о своих ожиданиях от него и поясните, зачем ему самому это нужно. В ходе эксперимента выяснилось, что «эффект Пигмалиона» работает: ожидания родителей влияют на успеваемость детей.

Кроме того, важно понимать разницу между обоснованной и необоснованной критикой и научить этому ребенка. Другое ценное качество — способность не обращать внимание на мнение незначимых людей.

9. Покупка игрушек и сладостей, чтобы ребенок отстал

Супермаркет, перегруженная тележка с продуктами и ребенком, бесконечные просьбы купить шоколадку или киндер-сюрприз и, наконец, сдавшаяся без боя мать. Знакомая ситуация? Если она повторяется из раза в раз, вы легко вырастите манипулятора.

Чтобы не потакать капризам ребенка и не вызывать бурю негодования у других людей в очереди, следуйте простым правилам: по возможности не берите ребенка в супермаркет или воспользуйтесь доставкой продуктов. Не получилось — плотно накормите его перед тем, как пойти в магазин, чтобы желание что-нибудь съесть возникло с минимальной вероятностью.

10. Позиция слабого лидерства

Родители не всегда могут установить личные границы, позволяя детям садиться себе на шею в прямом и переносном смысле. Они боятся проявить твердость, оправдываясь фразами вроде «Ну он же ребенок». Например, вас не радуют еженедельные траты вашего чада в кафе: вы ворчите, но продолжаете выдавать нужные суммы, отказывая себе в том, что действительно необходимо.

Неспособность взрослых сказать «нет» приведет к тому, что они будут восприниматься слабыми, а отпрыск не научится уважению. Умение очертить границы и установить дисциплину (в разумных пределах) даст понимание, до какой степени можно вторгаться в жизнь другого человека, и создаст здоровый микроклимат в семье.

11. Исключение фактора риска как такового

Мы проводили все детство на улице, возвращаясь домой затемно. Мама и бабушка были спокойны: достаточно было выглянуть в окно, чтобы понять, что с нами все в порядке. В современных реалиях родители иной раз опасаются разрешать сыну или дочке возвращаться после уроков в одиночку. В этом есть смысл, но не стоит доводить ситуацию до абсурда. Недавно психологи выяснили: если ребенок не сталкивался с малейшими и естественными неприятностями, у него формируются страхи и комплексы.

Например, малышу запрещалось кататься на велосипеде, чтобы избежать падений. Подростка ограничивали в отношениях с противоположным полом, чтобы он не грустил после расставания. Для достижения эмоциональной зрелости приходится испытывать и негативный опыт. Берегите своих детей, но знайте меру.

А какие правила воспитания детей вы бы позаимствовали у ваших мам, пап, бабушек и дедушек?

Чем отличается родительская забота от гиперопеки

Мой и только мой: гиперопека над детьми

Заботиться о своем ребенке – нормально и естественно. Но все чаще приходится сталкиваться с детьми, которых чересчур опекают. Они могут быть капризными и невоспитанными или, наоборот, робкими и плаксивыми. Им или разрешено все, или ничего. И за них принимают все решения. Итоги такой удушающей заботы бывают неутешительными. Как же не пере­усердствовать в таком важном деле, как опека над собственным чадом?

Что такое? Кто такой?

Гиперопека – это маниакальная опека и внимание к своему ребенку со стороны родителей. Тот случай, когда нормальная забота превращается в чрезмерное волнение. Такие родители, осознанно или нет, не позволяют чаду отделиться и зажить своей жизнью. А задача родителей в первую очередь заключается в том, чтобы научить отпрыска самостоятельности. Вот некоторые признаки гиперопеки.

• Удушающая и выходящая за рамки потребностей ребенка забота.

• Тотальный контроль над его жизнью.

• Размытые границы между родителем и ребенком («мы заболели», «мы поступили в институт»).

• Привычка решать все за свое чадо («не трогай, я сама»).

• Избыточное внимание по отношению к нему.

Последствия мегаконтроля не заставят себя ждать. И если родители не возьмут себя в руки и не смогут вовремя отпустить ребенка с короткого поводка, рискуют испортить ему жизнь. И отразится на жизни их чада такая «забота» примерно так.

Ребенок вырастет эгоистом (эгоцентристом, что еще хуже).

• Не сможет верно оценивать свои действия и действия окружающих.

• Не сможет принимать самостоятельные решения.

• У него будет отсутствовать уверенность в собственных силах.

Безусловно, родитель вправе решать, что лучше для его чада. Но грань между заботой и гиперопекой так тонка, что почти у каждого родителя найдется повод ее перейти. Вот несколько причин, по которым родители начинают слишком опекать своих детей.

• Чувство вины матери перед ребенком. Ей кажется, что она что-то ему недодала, что она плохая мать.

• Страх перед собственной жизнью, нежелание заниматься решением своих проблем и трудностей. Так родители, чаще мать, отвлекают себя на заботы о ребенке, даже если он «глубоко» совершеннолетний.

• Родители компенсируют страх перед одиночеством, старостью. Это свое­образная попытка «застолбить» себе гарантии заботы.

Ампутировать, не дожидаясь перитонита!

Определили симптомы, поставили диа­гноз, нашли источник заболевания. Начинаем лечить. Как бы страшно нам ни было за наших детей, с гиперопекой надо бороться. И вот несколько советов от специалистов.

У ребенка обязательно должны быть домашние обязанности. Он может сам заправлять постель, одеваться и раздеваться, класть игрушки на место, мыть за собой посуду. Если позволяет возраст, ему вполне по силам убирать в своей комнате и гулять с собакой. Выбор большой, главное – начать доверять своему чаду.

Распорядок дня вам в помощь! Укажите в нем, когда и сколько отводится времени на уроки, игру и отдых. Уроки лучше разбить на легкие и трудные. Легкие сын или дочь выполняют самостоятельно, трудные делаются с кем-то из родителей. Вышел за рамки отведенного времени – неделя без компьютера или мультиков, например. Главное, что условия должны быть озвучены заранее и обязательно выполняться, иначе ребенок перестанет вам верить.

Дайте ребенку возможность ошибаться! Особенно если он еще маленький. Например, когда малыш учится кушать сам. Пусть его каша рассыпется вокруг тарелки, пусть он испачкается, но научится есть сам.

Никогда не доделывайте за своим чадом его работу! Можно помочь, подсказать, но ни в коем случае не делать за него. Ребенку важно, чтобы в него верили самые близкие люди.

Отправьте его в секцию, кружок и т. д. Если ребенку противопоказаны физические нагрузки, подойдут музыкальная школа, кружок робототехники, занимательной математики или рисования. Все эти занятия развивают самостоятельность, внимание и фантазию. Малыш будет видеть результат своего труда. А это повысит его самооценку.

И самое простое, но, наверное, самое главное – говорите своему ребенку: «Я горжусь тобой! У тебя все получается! Ты молодец!»

Инна Бойко, психолог:

– Гиперопека – это не любовь, это подмена. И ребенок оказывается в ловушке: вроде бы мама добрая, папа вроде бы любит, но… Свободы нет, нет права жить, как ты хочешь, совершать свои ошибки. Из-за гиперопеки ребенок начинает чувствовать себя беспомощным, считывая мамин посыл «куда ж ты без меня, на что ж ты пригодишься!». Любовь – это все-таки в том числе умение научить человека быть свободным, проявлять инициативу, переживать неприятные исходы своих инициатив и начинать снова.

Лилия Алексеенко, детский психолог:

– Часто гиперопека присутствует в семьях, где ребенок имеет физические недостатки или перенес в прошлом болезнь, стресс и т. п. Именно это приводит к тому, что родители боятся за свое чадо и стараются оградить от всяческих усилий. К сожалению, не догадываясь, что делают ребенка неприспособленным к жизни. Такие дети страшатся сделать шаг без мамы или папы, не умеют себя защитить, отстоять свою позицию, всегда сомневаются в правильности своего решения, им кажется, что они не способны ни на что. Такое отношение к себе приводит к психическим расстройствам: неврозам, психозам. Дети замыкаются, часто не имеют друзей, потому что боятся, что их обидят.

Статья Доброжелательность и забота о детях – необходимое условие контакта с родителями.

Какими бы прекрасными ни были наши дошкольные учреждения, самыми главными «мастерами», формирующими разум, мысли наших малышей, являются мать и отец. Семейный коллектив, где ребенка вводят в мир зрелости и мудрости старших, — это такая основа детского мышления, которую не может заменить в этом возрасте никто. В. А. Сухомлинский

Читать еще:  Слова поминальные в поминальный день

Доброжелательность и забота о детях – необходимое условие контакта с

Исходя из этого цель педагогов – создать единое пространство развития ребенка в семье и ДОУ, сделать родителей участниками полноценного воспитательного процесса. Достичь высокого качества в развитии, полностью удовлетворить интересы родителей и детей, создать это единое пространство возможно при систематическом взаимодействии ДОУ и семьи. Успех в этом нелегком процессе воспитания полноценного человека зависит от уровня профессиональной компетентности педагогов и педагогической культуры родителей.

В соответствии с новыми требованиями ФГОС к обучению, воспитанию и развитию детей в ДОУ разнообразные формы работы с родителями должны содержать образовательные области:

«Познание» — интеллектуальное развитие ребёнка через подготовку ребёнка к праздникам, развлечениям, конкурсам, совместные дополнительные мероприятия в семье и в детском саду.

«Социализация» — знакомство родителей с трудностями и достижениями детей на родительских собраниях, организация выставок детских работ и совместных работ детей и их родителей; вовлечение родителей в подготовку и проведение мероприятий в ДОУ.

«Безопасность» — информирование родителей о создании безопасных условий дома через консультации, оформлении стендов, стенгазет, плакатов, буклетов.

«Здоровье» — знакомство родителей с эффективными средствами закаливания, профилактику заболеваний, безопасное поведение в различное время года через оформление стендов, индивидуальных консультаций, организацию семейных спортивных состязаний и праздников.

«Физическая культура» — знакомство родителей с лучшими достижениями в физкультуре других семей, организация совместных соревнованиях, привлечение к участию и помощь в проведении олимпиад внутри сада, а так же городских.

«Коммуникация» — индивидуальное и групповое консультирование родителей по вопросам общения, круглые столы, участие в конкурсах.

«Чтение художественной литературы» — совместное чтение детей и родителей произведений художественной литературы, консультирование родителей по выбору тематики чтения, оформление выставок.

«Художественное творчество» — совместные рисунки и поделки.

«Музыка» — музыкально-художественная деятельность в семейных праздниках, концертах.

«Труд» — совместная деятельность

Существует необходимость нововведений в сотрудничество с родителями. В связи с этим, вопрос поиска и осуществления современных форм взаимодействия дошкольного учреждения с семьей на сегодняшний день остается одним из самых актуальных.

В настоящее время образовательные учреждения активно осваивают Интернет как образовательное пространство и принципиально новую среду обитания. Здесь получают информацию, активно общаются, узнают новое. Это ведет к необходимости включения образовательного учреждения в диалог, взаимодействие с участниками этого пространства, партнерами по образовательным отношениям.

Одним из видов такого взаимодействия может служить сайт образовательного учреждения. Детские сады, школы, колледжи, техникумы, институты, отделы образования и прочие образовательные учреждения сегодня стремятся к созданию своих сайтов.

Наличие сайта расширяет возможности и педагогов, и родителей, и специалистов в сфере раннего обучения, оно способно повысить эффективность социального взаимодействия педагогов и родителей при обучении и воспитании дошкольников. Популярность блогов и сайтов детских учреждений растет. Их удобства и преимущества заключаются в информировании об особенностях развития ребенка, рекомендации логопедов и психологов. Посредством сайта можно рассказывать родителям о новостях детского сада или предстоящих мероприятиях. Однако до сих пор существует большое количество нерешенных вопросов в данной области: внедрение нового подхода социального взаимодействия, не заменит ли существующие традиционные формы взаимодействия педагога с семьёй; какое содержание, какие формы и методы нужно и можно использовать, применяя сайт как средство взаимодействия с родителями воспитанников, как повысить компетентность педагога в области использования сайта и этот список вопросов остаётся открытым. Сайт – это современное и потому актуальное средство предоставления информации и заявления о себе, но, тем не менее, сайты еще не вошли в широкое применение, не созданы точные методические рекомендации к созданию, применению сайтов дошкольных учреждений. Кроме этого, отметим, что в современной научной литературе данная проблема изучена недостаточно глубоко.

Воспитателей, приступающих к работе с новой группой детей, волнуют вопросы: как найти путь к сердцу родителей? Как сделать воспитание детей нашим общим делом? Как, о чем вести разговор с родителями, когда они утром спешат на работу и когда уставшие возвращаются с работы? Как сделать, чтобы даже в такие минуты они охотно прислушивались к словам воспитателя, проявляли к ним интерес, чтобы изъявляли желание услышать, чем жил ребенок в детском саду, что нового узнал за день, как проявил себя?

Такого контакта педагог может достичь, проявляя постоянную доброжелательность, заинтересованность в сотрудничестве с семьей.

С первых дней мы стремимся узнать, как ребенок живет в семье, что его там окружает, что дает ему семья. В первые посещения детского сада мы начинаем знакомиться с условиями семейного воспитания каждого ребенка. В беседе с родителями педагог начинает о том, к какому режиму привык ребенок, какие игрушки есть у него и какие из них любимые, как он с ними играет. Воспитатель должен быть всегда с добрыми намереньями.

Родители должны видеть в воспитателе человека, который любит их ребенка, живет заботой о нем. Это вызывает у них откровенность, они доверительно о своих трудностях, просят совета. Педагог – это ведь еще и психолог.

Обычно родители, приходя вечером, чаще всего интересуются, как ел сегодня ребенок, оценивающе осматривают его: чист, ухожен ли, не обижен ли. А затем торопливо покидают детский сад.

Как заинтересовать родителей жизнью детей в детском саду? Как показать необходимость придерживаться единого с детским садом подхода к воспитанию детей, особенно к нравственному?

Прежде всего, в часы приема и ухода детей домой мы систематически стали делиться с родителями новостями о жизни их детей в детском саду: «Ваш сын научился завязывать шнурки. Теперь и дома ему понадобится ваша помощь»;

« Оксана старательно и аккуратно стала рисовать красками. Особенно ей нравится накладывать кистью узор на рисунок. Посмотрите вот ее работы». Или

« Ваш Саша уступил сегодня игрушку Лене. А в дверях пропустил девочек. Поддерживайте, пожалуйста, у него навык культурного поведения»; « Пожалуйста, приводите Наташу утром пораньше, чтобы она успевала на зарядку. Ведь это даст ей бодрость и здоровье». Постепенно у родителей начинал появляться интерес к содержанию жизни детей в детском саду, все чаще они стали останавливаться у стенда « для вас родители».

Серьезное внимание мы уделяли информационному материалу, особенно рубрике «О наших детях». Например, помещали такую информацию: «На этой неделе читали с детьми стихотворение А. Барто « Мой мишка». Некоторые дети запомнили его отрывок. Громко, выразительно читают его Юля, Алеша, Ирина, Оля. Попросите детей дома прочитать это стихотворение, или «Посадили с детьми горох, бобы, лук. Все дети знают теперь, как сажать семена, чтобы из них выросли растения. Поддерживайте. Пожалуйста, у детей интерес к труду на огороде. Привлекайте к посильной работе».

На групповых родительских собраниях разговор о детях идет не с каждым родителем отдельно, здесь вопросы решаются сообща. Но сообщения, беседа педагога должны дойти до каждого родителя, затронуть, заинтересовать его. Поэтому мы готовимся к собранию очень тщательно. Заранее подбираем материал из жизни детей группы, потому что такой материал интересует родителей, вызывает отклик. Предлагаем родителям имеющийся положительный опыт воспитания детей в семье, поделиться этим опытом, договариваемся заранее о выступлении. Хорошо зная воспитание в той или иной семье, мы всегда можем подсказать родителям, о чем желательно было рассказать. Приходится некоторых, и убеждать в ценности их опыта, в важности его распространения. Иногда воспитатели в своем сообщении подкрепляют педагогические рекомендации конкретными примерами из положительного опыта воспитания в той или иной семье, что делает сообщение интересным и убедительным.

Конечно, приходится с родителями говорить не только о положительном, но об отрицательном в семейном воспитании детей.

Как сказать родителям об ошибках, неправильном поведении. Чтобы не вызвать негативной реакции, чтобы они поняли: воспитатель делает это в интересах ребенка? Разговор с позиции интересов ребенка, как правило, вызывает у родителей нужную реакцию, беседа проходит в доброжелательном, деловом тоне. Никогда не позволяем себе делать замечания родителям в присутствии детей или обсуждать с детьми, почему мама или папа не выполнили нашего требования.

В результате всей работы контакт с родителями у нас наладится, а это надежная основа успешного решения задач воспитания. У родителей появилось доверие к нам, они идут в детский сад за помощью, делятся трудностями. Так мама Юли, приходя в детский сад, видела, как с охотой усердием ее дочь убирала игрушки в группе, что вызывало у нее недоумение: «А дома Юля ничего не хочет делать!» Мы посоветовали, прежде всего, быть настойчивой в своих требованиях, сначала совместно с дочерью убирать игрушки, затем поручать дочке самой, после занятий и игр ставить все на место, подчеркнув, как приятно смотреть на убранный уголок. Теперь Юля охотно и умело помогает маме убирать комнату. У девочки появилось желание, «сделать как мама».

Для повышения интереса родителей ко всем мероприятиям, проводимые в детском саду в целях педагогического просвещения, мы стремимся удовлетворить их потребность в знаниях, совершенствуем содержание и формы педагогической пропаганды. Благодаря хорошо налаженному контакту с родителями, благодаря постоянному вниманию к жизни ребенка и в детском саду, и в семье мы добились положительных результатов в воспитании детей.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector