5 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Родители постоянно обижаются

Родители постоянно обижаются

Зачем нормальному взрослому человеку копаться в своем детстве? Я, как психолог, сталкиваюсь с этим вопросом постоянно. Казалось бы, какая может быть польза от тяжелых и болезненных воспоминаний? Забудь и живи дальше.

Лучше всего, пожалуй, ответит притча:

«Тридцать лет нищий каждое утро выходил на дорогу и садился на один и тот же ящик. Он ставил перед собой миску и мямлил беззубым ртом:

— Помогите кто чем может, подайте на хлеб.

Однажды по этой дороге проходил странник и остановился рядом с нищим. Он не полез в кошелек за монетами, просто спросил:

— Что это за ящик, на котором ты сидишь?

— Самый обычный ящик, я использую его вместо стула вот уже 30 лет.

— А внутрь заглядывал когда-нибудь? — поинтересовался прохожий.

— Нет. А зачем? Там же пусто.

— Загляни все-таки, — посоветовал странник. — Вдруг там есть что-нибудь ценное.

Нищий неохотно встал и принялся открывать крышку. Представьте его изумление, когда внутри он обнаружил золотые слитки. И нищий 30 лет сидел на них, страдая от голода и холода».

Эта притча из одной известной книги рассказывает о скрытых в нас самих ресурсах. Детские обиды — вроде того ящика, скрывающего от нас огромное количество энергии и богатств.

Как сказываются на вашей жизни нерешенные проблемы с родителями

Вы знаете, что тяжелые чувства по отношению к родителям (даже закрытые и похороненные воспоминания) отражаются на взрослой жизни?

— На принятии себя и собственного тела. Вот вам источник заниженной самооценки, неуверенности в себе, лишнего веса, нарушений питания и нервных расстройств.

— На отношениях с партнером. На умении любить и принимать другого человека, дарить и получать заботу, откровенно общаться и разрешать конфликты. Все это вы вынесли из детства. Да, вы менялись и развивались. Да, вы изо всех сил стараетесь не повторять ошибки родителей. Но если в глубине души живут обиды и претензии — далеко от родительского сценария вам не отойти.

— На самореализации. Как найти свое предназначение, если мысленно продолжаешь винить родителей за то, что не дали хорошего образования, не так воспитывали, не тому учили? А никак.

— На карьере и финансовом благополучии. Деньги — тоже энергия. Бывает, что проблемы с родителями перекрывают этот поток, как бобровая плотина. Вы бьетесь головой о свой финансовый потолок год за годом. И все спрашиваете: «Ну почему денег всегда не хватает? Почему не получается зарабатывать больше?» А потому что вас, в частности, не научили правильно относиться к деньгам.

— На стереотипных реакциях. Например, детский опыт формирует реакцию на критику. И в результате один человек сразу «прижимает уши» и начинает извиняться, другой — кидается выбивать критикану глаза. 🙂 И та, и другая реакция неадекватны и основаны на детских травмах.

«Меня волнует будущее! При чем здесь мое детство?»

Большинство людей выбирают плыть по течению. Они говорят: «Будущее от меня не зависит», — и молча принимают, что «волны к берегу прибьют». Если вы не из таких — берите будущее в свои руки! Да, потребуются силы, вся доступная воля и вера в себя. Имейте в виду: вот тут-то вы и упретесь лбом в претензии к родителям. Происходит это примерно так:

Михаил и Владимир пять лет работали в одном конструкторском бюро. Платили им регулярно, но оба они хотели большего для своих семей. Однажды Михаил таки решился: написал бизнес-план, взял кредит в банке и открыл собственную фирму. Он звал Владимира с собой. Но тот все медлил с ответом.

Владимир наблюдал за своим решительным другом и все думал: «Ну почему отец настоял, чтобы я учился на инженера? Ведь я мог пойти на экономический! Сейчас бы эти бизнес-планы как орешки щелкал! И давно бы свое дело открыл…»

В данный момент энергия Владимира направлена на прошлое. Он не обвиняет родителей открыто и, как ему кажется, даже не обижается. Но его внутренние ресурсы направлены на претензии к отцу. У Владимира банально не хватит энергии на решительный шаг, на лучшую жизнь или большую цель.

Хотя пребывать все время в планировании будущего тоже ошибочная стратегия. Наша главная задача — получать максимум удовольствия, максимум кайфа и счастья от того, что есть прямо сейчас. Осознавать, что делаешь и чувствуешь, и быть благодарным за каждый приятный момент.

Большинству из нас определенно есть за что благодарить. Ответьте на следующие вопросы, и вы согласитесь с этим утверждением.

— Вы здоровы и деятельны? Да, у большинства после тридцати есть хронические заболевания. Ну, еще ОРВИ и грипп в сезон. Может, близорукость или плоскостопие. Но вы ходите, думаете и способны что-то изменить в конце концов. Это веский повод сказать Вселенной спасибо.

— Вы зарабатываете себе на еду и одежду? У вас есть профессия? Очевидно, да. В противном случае вы сейчас не читали бы этот текст с монитора компьютера или гаджета. Еще один повод сказать спасибо. И, кстати, вы довольно обеспеченны, раз у вас есть деньги на интернеты и гаджеты, так что вы не очень там с жалобами! 🙂

— В конце дня вам есть куда вернуться? Принять душ, лечь на диван или пойти на кухню в поисках быстрого перекуса? Значит, у вас есть все самое необходимое! Не повод порадоваться? Опять повод поныть? 🙂

Не хочу быть банальной, но все перечисленное доступно далеко не каждому жителю земли. Ваш настоящий момент вполне благополучен. Так почему вы готовы тратить время и умственную энергию на сожаления и претензии? На мысли о том, чего у вас не было, что недодали, как недолюбили, почему мозги не вправили?

Направьте эти ресурсы на будущее, и вас не остановит даже бронепоезд! 🙂

Все-таки придется копаться в «несчастливом» детстве?

Минуточку! Я НЕ предлагаю проживать обиды на родителей снова. Мой профессиональный опыт показал, что этот путь слишком длинный. Много негативных эмоций, слез, нервов и выяснения отношений. Причем далеко не всегда у человека хватает сил довести дело до победного конца. А застрять в своих детских травмах где-то посередине — уж лучше вовсе не начинать…

Мой метод проще, быстрее и логичнее. Анализ прошлого может быть интеллектуальный, а не эмоциональный.

Нет нужды прокручивать в голове сожаления типа:

— Ах, если бы они поступили по-другому, моя жизнь сложилась бы лучше.

На тот момент, с тем жизненным опытом родители могли поступить только ТАК. Это сейчас, задним умом, хорошо рассуждать. У вас больше опыта, знаний и ресурсов, чем было у них. Родители сделали ЧТО смогли и КАК смогли. Все. Это свершившийся факт!

«Гонять» подобные мысли в голове — воровать у настоящего радость, удовольствие и лишать себя ресурсов для счастья в будущем.

Потому что ваша энергия, ваше внимание, ваши силы в один момент времени могут быть направлены только на что-то одно. Либо на прошлое, либо на настоящее, либо на будущее.

Решение, куда направить свои силы, вы принимаете каждую минуту. Автоматически. По привычке. И давно не замечаете, насколько увязли в прошлом, теряя энергию на бесполезное прокручивание внутренних диалогов.

«Хорошо, я понял(а). И что делать? Где же решение?»

Для начала осознайте, куда направлена ваша энергия каждую минуту. Собственно, у вас только три варианта:

— Настоящее с его маленькими радостями. Радовать могут и чашка любимого чая, и мурлыкающий кот на коленях, и звуки дождя за окном. Самые простые вещи, если позволить себе их почувствовать.

— Дела ради будущего. Это могут быть физические действия для получения нужных навыков или конкретных результатов. Если деятельность направлена на реализацию ваших планов — все правильно.

— И, наконец, самое неконструктивное — мысли о прошлом. Сожаления об упущенных возможностях. Прокручивание неприятных ситуаций, обдумывание: «нужно было ответить вот так» или «почему я была так вежлива, стоило поставить его на место». И вам все время плохо в своем настоящем.

Я предлагаю проделать простое упражнение.

Каждые 30 минут отвечайте себе на вопросы: «Чем я занимаюсь? Куда направлены мои мысли? Я получаю удовольствие от того, что делаю сейчас?» Пользы будет больше, если ответы вы станете записывать.

Потом можно попробовать посчитать, сколько времени вы проводите в настоящем, сколько в будущем, а сколько по привычке «гоняете» в голове мысли о прошлом. Так вы привыкнете вовремя пресекать эмоциональные «походы» в прошлое.

Естественно, одно упражнение не решит всех проблем с родителями. Но это хорошее начало для того, чтобы начать жить по-новому! 🙂

5 причин оставить обиды на родителей в детстве (Спойлер: это сделает вас счастливыми)

Вооружившись фразой «все мы родом из детства», даже те люди, кто вырос во вполне благополучных семьях, нередко рьяно критикуют ошибки, которые допускали при воспитании их родители. Мы то и дело припоминаем свои детские обиды, видя в них истоки всех нынешних проблем. Однако, обвиняя других, мы малодушно снимаем с себя любую ответственность за собственную жизнь. Чтобы она в итоге сложилась счастливо, нужно найти в себе силы простить родителей, а для этого — разобраться в причинах тех педагогических недочетов, за которые мы их теперь осуждаем.

AdMe.ru нашел 5 причин, зная о которых простить родителей будет намного легче.

Наших родителей воспитывали в условиях суровой педагогики ХХ века

В наши дни все вокруг твердят о пользе грудного вскармливания и совместного сна, о важности тактильного контакта и активного слушания. Но чему учили наших родителей? «Никогда не обнимайте своего ребенка, никогда не целуйте его, никогда не сажайте к себе на колени», — проповедовал гуру педагогики начала ХХ века Джон Уотсон.

В 40-х годах против этого подхода выступил Бенджамин Спок, но даже он, прозванный за свои гуманистические взгляды «апостолом мягкости», учил матерей игнорировать детский плач, отказываться от ночных кормлений, если младенец нормально весит, и как можно раньше начинать вводить прикорм.

Еще один культовый педагог ХХ века, Антон Макаренко, не исключал возможности применения физического наказания, а оплотом воспитания считал коллектив (неслучайно ранняя социализация в Советском Союзе считалась нормой). Наши родители выросли и сформировались под влиянием таких взглядов. Разве можно вменять им это в вину?

Почитайте ради интереса педагогическую литературу периода своего младенчества и детства, и вы поймете, что некоторая эмоциональная отстраненность, за которую мы часто корим мам и пап, была вымуштрована в них педиатрами и педагогами того времени.

А заодно поговорите с мамой: возможно, она расскажет вам о том, как рыдала, раздираемая материнской любовью и жалостью, под дверью детской комнаты, пока вы плакали, уверенная в том, что «испортит вас», если зайдет и возьмет на руки.

У них тоже были неидеальные мамы и папы

С детства мы копируем родителей: сначала бессознательно повторяем их поступки и фразы, потом поведенческие паттерны. Наверняка вы не раз замечали, что во многих ситуациях ведете себя со своим ребенком точно так же, как ваши родители вели себя с вами, и даже говорите те же самые слова. Ведь программы, заложенные в детстве, реализуются помимо нашей воли.

Читать еще:  Пост на пасху что можно кушать

Осознав это, мы вновь обвиняем родителей в теперь уже своих педагогических неудачах. Однако лучше отложить обвинения и задуматься о том, что «лет надцать» назад наши родители и сами находились под влиянием поведенческой модели наших бабушек и дедушек. И, скорее всего, испытывали не меньше негативных эмоций по этому поводу.

Вместе с тем многим представителям старшего поколения нелегко признать ошибки. В итоге они дают своим уже взрослым детям неверные или устаревшие советы по воспитанию внуков или даже категорично навязывают свое мнение. Если неопытные молодые родители их слушают, есть риск, что неправильная модель будет и дальше воплощаться в этой семье.

Прочувствовав на себе всю мощь поведенческой инерции, простите маму и папу за ошибки. Они их делали неосознанно, не получив безусловной любви, передаваемой по наследству, в собственном детстве.

Одновременно мягко, но настойчиво определите границы участия родителей в воспитании ваших собственных детей, чтобы прервать порочный круг педагогических ошибок.

Наши родители не умеют обсуждать проблемы и конфликты

Наших родителей этому не учили, а они не учили этому нас. Однако нередко обиды являются следствием недопонимания и недосказанности. Увы, дар телепатии не выдают вместе со свидетельством о рождении — часто наши родители искренне не понимают, за что мы на них обижаемся.

Конечно, потребность обсудить свои детские проблемы у людей есть. И что они делают? Идут на форумы, звонят на всяческие горячие линии и обращаются к психологам. Однако большинство упорно избегает разговоров с самими родителями, хотя, казалось бы, к кому, как не к ним, нужно обращаться в первую очередь?

Многие опасаются риска, что беседа закончится взаимными обвинениями и ссорами. Но часто такой итог объясняется тем, что ни родители, ни мы сами не умеем разговаривать и облекаем «исповедь души» в поток претензий. Но теперь, когда тонны психологической литературы учат нас правильно говорить и слушать, именно мы должны сделать первый шаг к открытому диалогу.

Откажитесь от обвинений («Ты никогда не делал того-то») и сформулируйте свои обиды в так называемом я-сообщении. Например: «Я до сих пор испытываю горечь от того, что ты. » Вы удивитесь, но самым вероятным ответом будет недоуменное: «Но я же не знал / не знала, что для тебя это было так важно!»

Мы многого не знаем о жизни своих родителей

Чужая душа — потемки. И души наших родителей не исключение. Вы не знаете и, возможно, никогда не узнаете, через что им пришлось пройти. Причем обычно даже это является свидетельством их любви и заботы. Они просто оберегают вас от информации, которую считают лишней, и не хотят, чтобы вы знали об их проблемах.

А еще им тоже может быть стыдно за их прошлый опыт. И больно. И страшно, что вы их не примете. Но без скелетов в шкафу мало кто обходится. То, что вы об этих скелетах ничего не знаете, не означает, что их нет.

  • Пожалуй, это не тот случай, когда нужно задавать конкретные вопросы. Просто знайте, что, если вам кажется, будто родители вас «недолюбили», это часто говорит лишь о том, что у них самих детство и юность могли сложиться намного хуже. И изучайте историю своей семьи: иногда даже старые фотоальбомы хранят давние тайны и многое могут объяснить.

Они действительно любят нас

Иногда не так, как нам хотелось бы, но любят. И доказательство тому — то, что мы родились, выросли и вполне себе состоялись в жизни. В отличие от зверенышей, ребенок без заботы взрослых в первые несколько лет жизни просто обречен на гибель. И если мы по-прежнему живы, значит о нас заботились, причем достаточно долгое время.

Обуреваемые эгоизмом, мы воспринимаем как само собой разумеющееся сначала сам дар жизни, потом уход и заботу, потом массу времени, сил и денег, которые тратили на нас даже самые отстраненные родители. И, в конце концов, скорбим о нехватке вечернего чтения или походов в лес — по сути, о вишенке на торте, который мы почему-то предпочитаем не замечать.

  • Один из эффективных психологических приемов избавиться от застарелых обид — написать и затем порвать / сжечь письмо обидчику. Воспользуйтесь им, чтобы навсегда подвести черту под своим прошлым: напишите своим родителям о том, чем именно они ранили вас, и завершите свое письмо словами прощения.

Так или иначе, самостоятельно или с помощью психолога, но простить родителей надо. Просто потому, что обида — признак незрелости. Чувство обиды у зрелого человека должно быть атрофировано, потому что он в состоянии понять и интерпретировать свои переживания и сделать выбор: либо всю жизнь сожалеть о своем негативном опыте, либо превратить его в стимул стать лучше. Например, стать лучшим родителем, чем оказались его собственные.

А есть что-то, за что вы сами до сих пор обижаетесь на своих родителей? Как вы пытаетесь преодолеть это чувство?

Детские обиды на родителей. 8 причин обид ребенка (11 фото)

Более того, если внешне детские обиды на родителей никак не проявляются, то это совсем не значит, что они исчезают бесследно. Самые сильные обиды ребенка «застревают в подсознании и влияют на то, как уже повзрослевший человек будет общаться с другими людьми и воспринимать жизнь.
Рассмотрим восемь самых распространенных ошибок родителей при их взаимодействии с детьми, которые вызывают сильнейшие детские обиды.

1. Родители не считаются с желаниями и мнением ребенка по важным для него вопросам. Конечно, никто не спорит, что родители всегда хотят, как лучше. Однако при этом они не умеют объяснить ребенку, почему именно так будет лучше. И вместо того, чтобы договариваться с маленьким человечком, взрослые просто резко «обрубают» все его инициативы: «Мало ли, что ты хочешь! Будет так, как мы сказали!» Такое отношение очень унижает.

2. Родители несправедливо наказывают и ругают. Если ребенок что-то испортит, не каждая мама будет выяснять, при каких обстоятельствах это произошло, и чего, собственно, хотел малыш. Может быть, он совсем нечаянно зацепил вазу, а она упала и разбилась. Или это, вообще, кот пробегал мимо. Незаслуженные обвинения надолго остаются в детской памяти.

3. Родители постоянно нарушают обещания, т.е., выходит, обманывают. Дети искренне верят во все, что им говорит мама или папа. А потому очень сильно расстраиваются, когда раз за разом сталкиваются с тем, что мы называем обманом. Родителям, которые постоянно обещают одно, а делают другое, дети просто перестают доверять.

4. Родители бесконечно накладывают запреты. Это нельзя и то нельзя, ты еще маленький, тебе еще рано. Когда ребенку не дают проявлять инициативу, он либо станет инфантильным в будущем, либо взбунтуется. И то, и другое не есть хорошо. И виной всему будут запреты родителей.

5. Родители не уделяют внимания ребенку и не играют с ним. Конечно, и маме, и папе нужно работать. Но ведь хотя бы 15 минут в сутки (для сравнения, в 24 часах, т.е. в сутках, — целых 1440 минут. ) можно найти на игры. Если, конечно, этого захотеть. Равнодушие, невнимание и занятость только собой повзрослевшие дети очень часто ставят в укор своим родителям.

6. Родители сравнивают своего ребенка с другими. Объектом сравнения могут быть как братья и сестры, так и одноклассники и соседи. Некоторых детей иногда подобные сравнения мотивируют больше стараться и напрягаться, чтоб достичь таких же результатов, как у Маши, Даши и Саши. Но гораздо чаще это приводит к заниженной самооценке, зависти и обидам на маму за то, что она, якобы любит Машу, Дашу и Сашу, а не собственного ребенка!

7. Родители очень мало хвалят своих детей. Даже если ребенок делает совсем незначительные успехи, он очень нуждается в поддержке и похвале. Дети очень хотят радовать своих родителей, и если те не радуются маленьким успехам маленьких человечков, эти маленькие человечки расстраиваются, обижаются, начинаютгрызть ногти и преобретают другие вредные привычки.

8. Родители не верят в своих детей: «У тебя нет таланта», «У тебя нет способностей», «У тебя ничего не получится», «Нечего и пробовать!» — такие фразы подрывают детскую веру в себя и причиняют обиду. Ведь дети очень-очень хотят быть самыми-самыми лучшими детьми для своих мам и пап!

И небольшая история моей обиды. Правда, на учительницу.

У меня осталась обида на всю жизнь, нанесенная моей учительницей начальных классов. Было это почти 40 лет назад, а помнится, как сейчас. До сих пор больно. Я во втором классе была санитаркой. Было тогда такое. Распределяли обязанности в своей звёздочке. Кто-то санитар, кто-то за растения отвечает, кто-то звеньевой. Так вот я была санитарка. У меня была белая повязка с красным крестом на рукаве и сумочка, тоже белая и тоже с красным крестом, сшитые моей мамой. очень я всеми этими «прибамбасами», как сейчас говорят, гордилась. Перед тем, как идти в столовую кушать, это всё снималось и укладывалось в парту. Почему, не помню, но делали именно так. В ту, у которой крышка откидывается. Были такие. И вот, придя очередной раз из столовой, вижу, что нет моей повязки и сумочки тоже нет. Я была очень наивный ребёнок. Нет, чтобы догадаться, что надо мной подшутили. Нет. Я испугалась. Я подумала, что маме придётся шить всё заново. И когда начался урок я со своей наивности подняла руку и сказала учительнице: » А у меня сумочки нет. И повязки», — ожидая помощи. Боже! Что я услышала в ответ! Вот именно это я и помню всю свою жизнь. «Ты, что, своих одноклассников в воровстве подозреваешь! — практически кричала учительница. — Ты думаешь, что кто-то украл!?» Я не знаю, может кто-то её до этого момента сильно обидел, но мне досталось по полной. Я, вообще, не понимала, что происходит. Вообще. Даже мальчик, который ради шутки взял мою сумочку и повязку (это он мне потом сказал), с испугу молча вынул их своей парты и положил мне под ноги. После этого на меня вылилось со стороны учительницы ещё несколько реплик про то, что октябрёнок должен доверять своим товарищам и не подозревать их в воровстве. Я не знаю, что это было и почему. Но на всю жизнь у меня эта боль в голове. Это унижение перед всем классом. Главный вопрос: «За что?». Теперь уже не спросишь.

Так что верьте в своих маленьких человечков и не причиняйте обид детям!

Как перестать обижаться на маму? Больше нет сил терпеть ее обиды.

Здравствуйте помогите пожалуйста преодолеть обиды на маму. Я выросла в обычной семье, есть еще старшая сестра (разница 2,5 г). Мама родила нас довольно поздно в 34 и 36 лет. Я с рождения была очень спокойным ребенком- всегда было хорошее поведение в школе и дома. Моя сестра наоборот постоянно нарывалась на различные неприятности: травмы, неприятности с одноклассниками и т.д. В итоге мама постоянно занималась моей сестрой. Я всегда поддерживала маму, старалась ее не расстраивать лишний раз, но при этом от меня всегда больше требовали. Меня не били, не ругали, но если например я задержусь на 10 минут мама на меня обижалась. Она просто молча отворачивалась и сидела, пока я стояла перед ней и пыталась как то объясниться. Может кому то это покажется ерундой, но для меня это были самые страшные моменты. Я потом начинала себя ругать, мучиться, что подвела маму, расстроила ее поступила так же как моя сестра. Мама нас никогда не обнимала, никогда не хвалила. Я росла очень неуверенным ребенком-не умела давать отпор, стеснялась просто заговорить с кем то, познакомиться. Моей главной целью было не расстраивать маму.

Читать еще:  Пост перед пасхой 2014

У папы я была любимицей, он мог обнять меня, поцеловать, но я это не замечала, для меня главное было, обратить на себя внимание мамы. Когда неожиданно умер папа мне было 17 лет и хотя это стало для меня очень сильным ударом я нашла силы поддержать маму, я заботилась о ней, переживала за нее. При этом моя сестра просто ушла в загул стала пропадать из дома, выпивать, мама бегала ночью по дворам искала ее. Я не могла позволить себе пойти погулять, потому что мама сильно переживала и обижалась опять на меня. Сейчас я замужем двое детей, сестра разведена и мама как всегда ей помогает. Я всегда маму поддерживала, помогала сестре, и так бы продолжалось, но однажды мама заявила, что никогда не видела от меня заботы и любви и меня просто прорвало. Выходит вся моя забота, все переживания она просто не заметила. Когда я не выдержала и как-то все ей высказала, она заявила, что не говорила такого меня это еще больше взбесило и с тех пор я постоянно ругаюсь с ней из за этого. Хотя я понимаю что это бесполезно, но когда она продолжает при этом на меня обижаться, из-за мелочей мне становится очень больно. Недавно у мамы был микро инсульт. Я когда узнала отвезла детей к свекрови, примчалась к маме и вызвала скорую, при этом моя сестра, которая живет с мамой пошла гулять. А на днях мама обиделась, что я не спрашиваю у нее как дела. Хотя прекрасно знает, что недавно я сама перенесла операцию, и долго восстанавливалась после нее. При этом я сама справлялась с домашними делами и детьми. Она как маленький ребенок, который хочет, чтобы все переживали за нее, при этом когда я болела она могла просто не звонить, не узнавать как дела, как то забыла меня поздравить с днем рождения и я тогда промолчала, а теперь это все она отрицает. Я знаю что ей бесполезно все доказывать, может и я перегибаю палку, но я просто не могу справиться со своей злостью и обидой. Я много лет никогда ни в чем не упрекала маму, всегда понимала, а теперь после тех слов у меня началась депрессия, я понимаю что уже просто не хочу общаться ни с мамой ни с сестрой, мне ближе родители моего мужа. Но при этом окончательно прекратить общение не могу, не смогу это объяснить своим детям, и остальным родственникам и больше нет сил терпеть ее обиды, не могу видеть ее обиженное лицо, как будто я ее главный враг. Я возможно сама веду себя как маленький ребенок, я понимаю что уже взрослая мне 36 лет, я просто хочу спокойно жить и хотя бы научиться не обращать внимание на мамины обиды.

Автор вопроса: Галина Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Обида взрослых детей на родителей, действительно, как Вы умно заметили, является свидетельством незрелости личности «..возможно сама веду себя как маленький ребенок».

И эта обида тянется из детства, потому что между братьями и сестрами существует конкуренция. У мудрых родителей, которые сами имели опыт распределять внимание между детьми равномерно, противоречия сглаживаются. В большинстве же семей на различных этапах жизни, возникают кризисы, а в результате недопонимание.

Ваша мама воздействовала на Вас манипуляциями: «…если например я задержусь на 10 минут мама на меня обижалась. Она просто молча отворачивалась и сидела, пока я стояла перед ней и пыталась как то объясниться… мама сильно переживала и обижалась опять… однажды мама заявила, что никогда не видела от меня заботы и любви….. когда она продолжает при этом на меня обижаться, из-за мелочей мне становится очень больно…. Она как маленький ребенок, который хочет, чтобы все переживали за нее»

Галина, Вы как маленький ребёнок, мама, как маленький ребёнок! Заметьте, что Вы это неосознанно проявили в своём письме сами. По большому счёту, Ваша мама научила Вас тому, чему её научили в её родительской семье. Ну не умеет она проявлять любовь объятиями, поцелуями. Её этому не научили, а психологов раньше и интернета не было. Вы можете разорвать эту цепочку семейного «недолюбливания» в собственной семье. Это обязательно получится с того момента, когда Вы поймёте, что мама любит Вас так, как умеет, другого требовать от неё бесполезно! Примите её такой, какая она есть. Прекратите бороться за её внимание и любовь! Любите ли Вы её сами? Из письма заметно, что Вы ответственный человек, человек долга. «…была очень спокойным ребенком- всегда было хорошее поведение в школе и дома… всегда поддерживала маму, старалась ее не расстраивать лишний раз…. Я потом начинала себя ругать, мучиться, что подвела маму, расстроила ее… Моей главной целью было не расстраивать маму…., я заботилась о ней, переживала за нее….. для меня главное было, обратить на себя внимание мамы… Я всегда маму поддерживала, помогала сестре… примчалась к маме и вызвала скорую….», но и только! Это не любовь, а желание получить внимание и любовь из-за конкуренции с сестрой! Она- сорви голова, Вы же на её фоне просто ангел. А так часто бывает, когда старший ребёнок забирает всю энергию родителей. О ком Вы будете переживать больше из детей? О том, кто свою жизнь проживает неразумно или за того, кто имеет разум и не мечется на грани жизни и смерти? Любовь тут вовсе не причём. Просто на старшую дочку мама манипуляциями воздействовать не могла, потому и бегала по дворам за ней и т.д. Вам 36 лет и тут ещё социально-политический и экономический фактор, тоже имеет значение. Исторический период, в котором формировались Ваши с сестрой личности, был очень сложным, а для Ваших родителей на всех уровнях тоже. Было выживание для многих и многих семей. Вы знаете, как Ваша мама относилась к своей маме? Помогал ли ей кто-то растить Вас с сестрой? Имела ли она возможность кому-то помогать? И ещё такой фактор, как Ваше рождение у женщины, которая до 34 лет привыкла заботиться только о себе, а тут двое детей и началась перестройка! Мир рухнул! Много Вы говорили с мамой о том сложном времени, когда ей было так нелегко? А ведь она тоже была не старой женщиной, и всё же, её мир сузился до Ваших с сестрой потребностей. Пишу это только потому, что любовь приходит через понимание. Любовь, которая не ждёт благодарности и поощрения, та, где радостью является благополучие любимых людей.

Вы не говорили о своих желаниях и обидах, о том, что Вы не чувствуете любовь и заботу от мамы. Так откуда же окружению знать о том, чем Вы живёте!? Создаётся впечатление, что Вам безумно нравится всех поддерживать и за всех переживать! Разве это будут ценить? В реальности всё наоборот. Если Вы умеете позаботиться в первую очередь о себе, тогда и другим сможете дать то, что-то более ценное, необходимое.

Ваша мама чувствует похоже, что : «…уже просто не хочу общаться ни с мамой ни с сестрой, мне ближе родители моего мужа.», и прибегает к очередной манипуляции, которая раньше привычно срабатывала : «…А на днях мама обиделась, что я не спрашиваю у нее как дела.», а Вы вместо того, чтобы расставить для мамы свои приоритеты раз и навсегда, опять обижаетесь : «Хотя прекрасно знает, что недавно я сама перенесла операцию, и долго восстанавливалась после нее. При этом я сама справлялась с домашними делами и детьми.». Скажите ей прямо, что да, забыли поинтересоваться её делами, и извиняетесь за это, в тоже время, спокойно сообщите, что на первом месте у Вас собственное здоровье и интересы Ваших несовершенных детей, заботиться о которых, Ваша прямая обязанность, ведь они пока этого сами сделать не могут! Да, это банальные вещи, которые, как кажется, многие должны понимать сами, но к сожалению человек по своей природе эгоистичен, и только прямые сообщения «избавляют их от иллюзии, что мир вращается вокруг них. Вы раньше боялись того, что Вас не полюбят, если Вы не станете послушной, а теперь Вам бояться нечего, наконец-то. Так что можете сказать маме спасибо, что она своим невниманием привела Вас к взрослению. И что теперь получается? Галина, от чего Вам плохо? «…и больше нет сил терпеть ее обиды, не могу видеть ее обиженное лицо, как будто я ее главный враг, .. я просто не могу справиться со своей злостью и обидой… хочу спокойно жить и хотя бы научиться не обращать внимание на мамины обиды» .

Научитесь любить маму, Начните с того, что просто говорите это вслух, когда Вы одна. Вспоминайте хорошее, а не плохое. Вы имеете право отказать маме в мелочах, если это в ущерб Вашей семье, и в тоже время дайте маме понять, что она не одинока. Напомните о своём дне рождения, если человек забыл, ведь ей уже немало лет и это тоже надо учитывать!

Только любовь, честность, досказанность, даже если она не очень приятная, помогают выйти на более высокий уровень отношений между людьми. Ориентируйтесь не на манипуляции, а на свои цели и задачи. Чувство долга, Вам не позволит поступить бесчестно. Так что успешного отстраивания отношений с мамой и сестрой. Привлекайте сестру, хотя бы сообщениями, пусть она тоже поймёт, что Вы в большей степени возлагаете на неё обязанности ухода за мамой, что разумно, ведь у них совместное проживание.

Как избавиться от обиды на родителей?

Чувство обиды способно сильно отравить жизнь любому человеку. Иногда обиду удается побороть быстро. Но в некоторых случаях это чувство может жить в сознании человека годами. Обида уже взрослых детей на родителей как раз и относится к подобным ситуациям. Часто она носит скрытый, неосознанный характер, поэтому избавиться от нее еще труднее.

Почему обижаются на родителей?

Возникновение такого тяжелого чувства, как обида связано с несправедливым, по мнению человека, суждением или поступком в отношении него. Испытав на себе негативные действия окружающих (обман, необоснованные упреки, игнорирование, злые шутки, оскорбления), человек чувствует себя ущемленным, униженным. Чаще всего обиду сопровождает желание отомстить. Когда повзрослевший ребенок серьезно и долго обижен на мать или на отца, то это сильно травмирует и его самого. Ведь с рождения родители являются для каждого самыми близкими. И именно к таким родным людям в душе копится негатив.

Читать еще:  Поминовение на пост

Старая обида на маму и папу может привести к тому, что из-за постоянного накопления напряжения начнет страдать психосоматика человека. А это выражается в виде различных проблем со здоровьем и самочувствием. Поэтому подобные вопросы обязательно надо проработать, справиться с негативными эмоциями и навсегда отпустить беспокоившие и причинявшие боль ситуации.

Характер детских обид

Рассмотрим подробнее характер обид детей на своих родителей.

  • Нередко обиды связаны с авторитарным типом воспитания. Ребенка часто наказывали, лишали игрушек и возможности играть со сверстниками. Детско-родительские отношения в этом случае почти постоянно очень напряженные и натянутые. Зачастую в таких строгих семьях ребенка упрекают в даже не совершенных им ошибках и оплошностях. Дело доходит и до моральных унижений. Мама постоянно критикует дочь за неподобающий. Не скупясь на выражения, она раз за разом отчитывает ее за прическу или детали гардероба. Отец не видит в сыне достаточного, по его личным меркам, мужества, поэтому унижает.
  • Эмоциональная отдаленность мамы и папы. Очень часто такое бывает в семьях с поздними детьми. Родители в возрасте с трудом вникают в культуру детей, юношества и молодежи, многое в ней осуждают. В итоге интересы ребенка критикуются. Ограничивается его свобода выбора и творчества. Ребенком могут манипулировать вплоть до того, что заставляют учиться на ту специальность, которую выбрали родители, а не на ту, которая интересна ему самому.
  • Насилие и жестокое обращение в семье оставляет глубокий след на психике. Здесь уместно говорить не только об обиде, но и о глубокой психологической травме. Простить такое под силу далеко не всем.
  • В неблагополучных по различным причинам семьях царит напряженная и нестабильная обстановка. Если же имеет место алкоголизм, наркомания одного или обоих родителей, то жизнь ребенка становится и вовсе не выносима. Им практически не занимаются, так как у мамы с папой много своих проблем, часто их вовсе нет дома. Они запросто могут пропустить важные для ребенка события: школьное выступление, последний звонок, соревнования, вручение награды.
  • Обидеть может пренебрежение одним ребенком в пользу другого. Бывает так, что родители не скрывают свою благосклонность к брату или сестре, открыто купая их в комплиментах, внимании, подарках и поддержке. Другому же достаются лишь упреки и замечания, часто незаслуженные. И хотя это. по большому счету, нарушения психики самих мамы и папы, проблемы с возрастом остаются у того, кто в детстве недополучил родительской любви.
  • Очень часто сильное чувство обиды может быть привязано к какому-то конкретному событию детства, отрочества или ранней юности. Ситуация, в которой родители, по мнению ребенка, поступили несправедливо, надолго «въедается» в память.
  • Перенесение межличностных родительских отношений на детей выливается в несправедливое к ним отношения. Мать всегда недовольна мужем и может неосознанно унижать сына, напоминающего ей отца. Обиду на ушедшего из семьи мужчину нередко переносят на детей матери-одиночки. Ребенок в таком случае вынужден часто претерпевать необоснованные грубости, придирки и обидные замечания.

Влияние на дальнейшую жизнь

Детские обиды могут негативно отразиться на многих сферах жизнедеятельности человека. Негативные мысли и воспоминания истощают нервную систему. А полученный опыт жизни в неблагополучной семье сильно отпечатывается на отношение к браку и своим детям уже во взрослой жизни.

Современная психология с уверенностью проводит параллель между социализацией человека и его отношением к родителям.

В частности – старая обида на маму и папу наверняка затронет одну или несколько из следующих сфер:

  • психоэмоциональное состояние;
  • физическое здоровье;
  • отношения с супругой или супругом;
  • уровень самооценки;
  • межличностные отношения в социуме;
  • взаимоотношения с собственными детьми.

Как простить родителей?

Искреннее прощение является освобождающим душу актом. Сваливается гнет тяжелых негативных мыслей, навсегда забываются планы мести. Для взрослых детей очень важно справиться с накопившимися эмоциями. Тем самым вы наладите и свою жизнь, и поможете самым родным людям обрести душевный покой. Отпустить тяжелые ситуации из детства не так уж легко. Для начала важно иметь твердое намерение это сделать. Вторым шагом является проработка тех моментов, которые вас обидели. Можно сделать это вместе с родителями, если у вас налажены отношения.

Также прекрасным и грамотным помощником в такой работе является психотерапевт или семейный психолог-консультант.

Приемы избавления от детских обид и переживаний, связанных с родителями

  • Попробуйте представить себя на месте ваших мамы и папы. Вникните в ситуацию и обстановку с их точки зрения. Учтите их возраст, финансовое положение и другие события, происходившие вокруг на тот момент. Возможно, в памяти всплывут и прочие подробности того времени, когда вас обидели. Может ваша мама сильно уставала на работе, а в семье было шаткое финансовое положение. Или же произошла тяжелая утрата кого-то из родных. Задайтесь вопросом, как бы я себя ощущал, как бы я поступил, не совершил бы я такую же ошибку? Прокрутите ситуацию в голове, придумывая другие, более благоприятные, исходы. Действительно ли они были выполнимы на тот момент?
  • Не зацикливайтесь на негативных воспоминаниях. Ваше детство прошло, а то, что было, не изменить. Взамен чаще возвращайтесь в счастливые моменты. Теперь вы взрослый и самостоятельный человек, готовый всерьез работать со своими проблемами.
  • Не стоит добровольно и сознательно нарекать себя «ребенком алкоголиков» или «нелюбимым сыном». Тем самым вы ставите жирную точку на своем духовном и социальном развитии. Даже если у родителей были слабости и серьезные неурядицы в жизни, они все же не отказались от вас и вырастили, несмотря ни на что. Вспоминайте их достоинства и сильные стороны.

Детские обиды. Почему возникают? Как родителям реагировать на обиды ребенка?

Тема детских обид очень серьезная, и, говоря честно, жизненно–важная. Давайте задумаемся: как мы воспринимаем своих детей: всегда ли относимся к ним с любовью и должным уважением?

Правда в том, что зачастую мы игнорируем их эмоции, потому что «не до этого», «устали на работе» или попросту не воспринимаем ребенка всерьез.

Поведение взрослых, описанное выше, является, мягко говоря, неправильным по отношению к своему ребенку, поэтому, если вы, все-таки, хотите вырастить здорового и счастливого малыша, возьмите на заметку то, что написано в данной статье и следуйте написанным в ней рекомендациям.

Почему возникают обиды у детей?

Основополагающим фактором, почему дети обижаются, является то, что их психика довольно слаба, что абсолютно естественно.

Многие родители изначально имеют неправильное представление о детской психологии, поэтому и ведут себя с ребенком некорректно.

Первым шагом к тому, чтобы начать конструктивно взаимодействовать со своим малышом, нужно понять и принять как должное тот факт, что организм ребенка отличается от взрослого – он имеет чувствительную нервную систему, также восприятие мира у ребенка абсолютно иное.

Выходит, дети не обижаются, а реагируют совершенно естественным для себя образом.

Ниже рассмотрим, что вызывает в детях такую реакцию, как «обида»:

  • Наследственная предрасположенность. Особо обидчивые дети перенимают некоторые черты от своих родителей – это является уже свойством их характера;
  • Отвержение взрослыми индивидуальности малыша. Здесь ребенок обижается по вполне объективной причине: его не принимают таким, какой он есть;
  • Постоянные ограничения проявлений поведения ребенка. Ребенок – особое создание, его поведение обусловлено желанием познать этот мир, «попробовать его на вкус». Сравнение ребенка со взрослым человеком бессмысленно;
  • Чрезмерная опека родителей. Малыш, являясь абсолютно беззащитным существом, хочет делать все сам. Его желание самостоятельности необходимо поддерживать;
  • Неоправданные ожидания малыша. Любые неоправданные ожидания становятся причиной расстроенных чувств, тем более – у ребенка;
  • Игры, не соответствующие правилам ребенка. Во время игры ребенок придумывает собственные ее правила, зачастую «не разглашая» их окружающим. Выходит, те, кто с ним играет, делают это «неправильно» — на это малыш обижается;
  • Критика и отрицательная оценка поведения малыша. Ребенок не способен управлять своими чувствами и не понимает, что критика может быть полезной, поэтому любую, даже конструктивную критику, он воспринимает в штыки;
  • Отсутствие возможности поделиться своими проблемами с близкими людьми. Если в семье ребенка не поддерживают, и он знает о том, что его «слово» будет неуслышано, обиды возникают естественным образом;
  • Желание привлечь к себе внимание. Если малышу недостаточно внимания, и он чувствует, что в момент, когда обижается, он его получает, в дальнейшем этот способ будет применяться им для получения желаемого.

Вышеописанные причины, почему у ребенка возникают обиды, являются, пожалуй, наиболее распространенными, но далеко не всеми. Помните о том, что все сугубо индивидуально.

Как ребенок проявляет обиду?

Понимать, что ваш ребенок находится в особом состоянии, необходимо. Поскольку все дети разные, случается непонимание того, что малыш обижается. Но если «присмотреться», то можно увидеть изменения в поведении ребенка.

Ниже рассмотрим два совершенно разных способа поведения малыша в обиженном состоянии и то, какие факторы провоцируют ту или иную модель поведения.

  • Открыто выражают свои эмоции: кричат, обзываются, дерутся, плачут. Такое поведение ребенка более желательно для него самого и для родителей: эмоции не копятся, а для взрослого ребенок становится видимым, «как на ладони», что облегчает задачу вывести его из деструктивного состояния;
  • Ребенок замыкается в себе. Такая реакция возникает тогда, когда родители всячески стараются подавить ребенка: физически – наказывают, а морально – игнорируют или стараются «заткнуть рот» малышу. В воспитании такого ребенка родители обычно используют запреты и «ремень». В результате, дитя становится замкнутым и пассивным; его психического и физическое развитие задерживается по этой причине.

Как реагировать взрослому на детские обиды?

Родителям кажется, что проблемы ребенка незначительны – ведь в их системе ценностей упавшая на пол кукла или разбитая игрушка не являются чем-то значимым. Но, поверьте, ребенок чувствует в этот момент то же самое, если бы вы поцарапали новую машину.

Поэтому поставьте себя на место малыша в «критической ситуации» и среагируйте так, как бы вам хотелось, чтобы отнеслись к вам в столь трепетный момент.

Ни в коем случае не игнорируйте обиды ребенка. В дальнейшем это может привести к серьезным болезненным последствиям.

Дело в том, что когда чувства ребенка игнорируют, он начинает испытывать гамму неприятных ощущений: обесценивание, неуважение, подавленность. В дальнейшем такой ребенок будет принижать себя как личность, его самооценка будет низкой. Также происходит процесс подавления эмоций, что непременно скажется на его состоянии – психика начнет «ломаться».

Ребенок вырастит, а проблемы останутся, к тому же, доказано, что трудности в эмоциональной сфере переходят в психосоматику; и уже взрослый человек из-за подавленных обид может заболеть, причем тяжесть болезни способна быть разной.

Родителям главное помнить, что все, что происходит с ребенком в раннем возрасте, будет иметь отражение во взрослом, а обида является мощнейшей энергией, которая, вместо того, чтобы действовать в жизни человека положительно, будет разрушать ее и забирать силы. Постарайтесь обеспечить своему ребенку счастливую жизнь!

Видео причины детских обид

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector